anekdoty-s-evrejskim-jumorom

Анекдоты с еврейским юмором

Анекдоты с еврейским юмором!!! Дорогие друзья юмор продлевает жизнь!!! приятного просмотра, хорошего настроения и позитива по жизни!!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Рекомендуем пройти тест на алкозависимость

Жил был маленький мальчик. Родители у него были

евреями.

И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло

время когда маленький мальчик стал получать паспорт.

На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.

И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть

не падает в обморок:

– Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка

твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком,

ни какого тебе личного водителя.

Мама:

– Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,

а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку

копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

Бабушка:

– Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь

ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

Мальчик (русский):

– Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.

***

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

– Я от Кацмана.

– Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

– Да.

– И играет?

– Да.

– И, наверное, как всегда, проигрывает?

– Точно, проигрывает.

– Шоб он сдох, мерзавец!

– Уже.

***

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:

– Быстро гоните все деньги!!!

– Одну минуточку,- говорит еврей, – я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми – я тебе был должен пятьсот рублей…

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра

пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем

учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку

– ну, и так далее… Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый

выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

***

Приходит как-то еврей устраиваться продавцом – консультантом в супермаркет.

начальник ему и говорит: а вы спуститесь в торговый зал и попробуйте что-нибудь

продать, тогда посмотрим. Еврей уходит, через пару минут начальник – за ним,

посмотреть, что там делается. Видит картину: стоит мужик с удочкой, рядом

еврей.

Е: Ну и что? Вот купили вы эту удочку, как натуральный поц. надо же купить и

леску, и грузила, и крючки, и поплавки и прочее… В общем, покупайте-таки

целый “Набор рыбака”.

М: Да, хорошо.

Е: Ну и что? Будете ловить с берега? И что вы там наловите? Купите у нас лодку,

выплывайте, как белый человек, на середину озера, и ловите там!..

М: Да, точно, надо купить.

Е: А вот если пойдёт дождь, что будете делать? Покупайте палатку, поставите её

на берегу, будете там отдыхать.

М: О, точно, и палатку возьму.

Е: Так и как вы всё это понесёте? Купите прицеп, в него всё влезет, очень

удобно.

М: Да, покупаю.

Е: Так вы думаете, что ваша колымага потянет такой прицеп? Купите-таки у нас

джип, отличный джип – не очень дорого. Съездите на рыбалку как человек.

М: Да, хорошо. Вы знаете, вы такой хороший продавец, я всегда буду вещи

покупать в вашем отделе.

Мужик идёт платить за покупки, начальник подбегает к еврею: блин, да вы

просто… просто… короче, вы у нас работаете. Это ж надо, мужик пришел за

удочкой, а вы ему столько впаpили!..

Е: Ха! Он пришел за удочкой? Он пришел за тампаксами для жены, а я ему и

говорю: молодой человек, ну и что вам три дня делать дома?..

***

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Б-г говорит, что я прав!

– Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

– Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

– О Н П Р А В!!!

Те трое:

– Ну, и что?! Все равно получается трое против двоих!!!

***

Спорят два еврея:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный это не цвет.

– Да говорю тебе, черный – это цвет.

– Да никогда в жизни!

– Точно говорю, черный – это цвет.

– Ничего подобного.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

– ВОТ! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

– Ладно, черный это цвет. Но не белый.

– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!

– Нет, белый это не цвет.

– Как так, белый не цвет? С каких это пор?

– Вот так, не цвет и все.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

– Тора говорит, что белый – это цвет.

Первый еврей, радостно:

– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

***

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:

– Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…

– Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

***

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко

старого Изю.

На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:

– Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами…

Все затихают.

– Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?

– Помню…

– Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?

Делать нечего старому Мойше, “Прощаю” говорит.

– А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?

– Помню.

– Ну так это я был… Прощаешь ли ты меня?

– Прощаю (умирает же старый Изя)

Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце  Изя произносит

последнее желание:

– На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте

мне после смерти в уши…

– ?????????

Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы

и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают – мент стоит:

– Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

***

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем

сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже

направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет

– как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и

зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не

укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза

потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог?

– интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать

заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил,

где забыл велосипед.

***

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

***

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы

  помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,

  а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал <Бросьте

  немедленно эту гадость>, вы что бросили?…

***

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну

таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар

внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать

лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты

спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких

“Мерседеса”, один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,

совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как

братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве

у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы

две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть

две курицы.

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.