anekdoty-pro-zhivotnyh

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных!!! в данной статье представлены различные анекдоты про животных. Надеюсь вам понравится данная публикация. Желаем вам позитива и хорошего настроения. Юмор продлевает жизнь.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например калькулятор содержания спирта в пиве

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:

– Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!

Бегемот, так флегматично отрыгнув:

– Да! А блевать?

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски

нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в

клюве у нее сыр.

– Привет, ворона! Она молчит…

– Пить будешь?

– ДА!

Сыр падает и зайцы сваливают. На следующий день опять с

бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить пить будешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы сваливают. На третий день снова с

бутылкой к вороне:

– Ворона, пить будешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание…

– Ворона, ты что думаешь, мы тебя кинуть хотим?

– ДА!!!

***

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

– Лиса, хочешь на машине прокачу?

– Давай!

– Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней

сзади и трахнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и

говорит:

– Ну, на машину мне не хватит, но дверцу себе обязательно куплю!

***

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбрался и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золотая рыбка, и просит ее:

– Рыбка, сделай меня птичкой!

– Зачем тебе быть птичкой, ты же лев – царь зверей!

– Тогда сделай меня рыбкой! – умоляет лев.

– Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев – царь зверей!

А с берега ему заяц орет:

– Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!

***

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план

курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:

– Мартышка, а ты чего делаешь?

– План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!

– А я не умею…

– Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту

сторону и выдыхай.

Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему

подплывает бегемот.

– Чё с тобой?

– Мартышка “план” дала, так круто иди, и тебе

даст.

Тот переплывает и только высовывается из воды,

как вдруг мартышка как заорёт:

– БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

***

Дейл предложил Чипу:

– Давай Гаечку трахнем!

– А как?

– Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы…

Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылезет из за дивана и спрашивают:

– Ты почему орешек не кушаешь?

– Да уж спасибо, я сыру наелась.

***

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на

поляне в лесу рать и говорит им:

– Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить

его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана,

лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц

принёс капусты. Лев к зайцу:

– Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим

и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

– Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом

заливаешься?

Заяц ему в ответ:

– Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар

нужно отвечать.

***

Лев собрал зверей и говорит:

– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев

договорить, видит со

скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:

– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь:

– Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который

меня оттуда скинул!

***

Решил заяц бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их.

Идут слоны, а он тут как тут.

– Привет слоны, жарко небось, на водопой идете?

– да, идем.

– крутые среди Вас есть?

– Нет.

– Тогда быстренько по пятерке и проходите – отвечает зайка.

И так продолжается очень долгое время.

Слонам это надоело, решили обратиться к одному  КРУТОМУ – волку.

Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще

и про каких-то “крутых” спрашивает. Ты ведь у нас самый “крутой”- помоги! Волк естественно: “Да Я его ………, где тут у Вас самый большой слон ?”

В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут

заяц опять свою песню поет

– Что, слоны жарко? Hа водопой идете? А “крутые среди Вас есть?”

– ДА ЕСТЬ.

Тут заяц кричит в кусты: “МИША! Тут Крутые подошли!

Выходит Медведь и таким “нежным” голосом сообщает:

– со всех как обычно, а с КРУТОГО  – сто пятьдесят нормально будет.

***

Надоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё

попадёт того и будут всей толпой иметь.

Заяц бежит, херак и в яму попал, сидит и печалится.

Вдруг сверху волк пьяный подходит. Собрание естественно пропустил.

– Заяц, что ты тут делаешь?

– Да на собрании решили выкопать яму, кто в неё попадает – тот имеет кого хочет и сколько хочет!

Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница… Хочешь – поменяемся.

Волк подумал подумал и поменялся.

Наутро Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:

-Hу что волк с кого начнём?

Волк:

-Слона мне … слона!

***

приходит волк к зайцу в магазин:

-насыпь мне сто грамм соли

заяц ему говорит:

-ну у меня весов нет

волк:

-да ты так на глаз

заяц:

– на хер себе насыпь собака бешеная!

***

Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире,

спрашивает:

– Кто навёл у тебя такой порядок?!

– Моя собака!

– Собака?!!

– Да, у меня очень умная собака, уборка для неё – это пустяки, ты лучше

попробуй, как она готовит…

После дегустации мужик говорит:

– Продай мне собаку – никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался   но, в конце концов, согласился

продать её за $5000.

Через два дня мужик звонит <<продавцу>> и говорит:

– Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и

линяет – что за мерзкую псину ты мне продал?!!!!!

– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи

– в жизни её не продашь…

***

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…

– Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

– А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твоё второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку

  волшебницу встречаешь, идиот.

– Твоё последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoрасом.

И уехал.

***

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…

***

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

***

Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: “Шеф, какова высота

полета?”.

 Орел в ответ: “1 000 метров”.

Глист: “Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется”.

***

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали.

Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

– Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?

– Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я – пристрели Альбертика!

***

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

***

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: “Встаньте в круг!”

Заяц насторожился подходит ближе и опять: “Встаньте в круг!”

Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает

из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком

трахают и первый истошно орет: “Встаньте в круг!”

***

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

– Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?

Мне как-то даже неудобно!

– До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы ,бля рожей да медку бы хлебнуть!

***

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

– Папа, покажи кукольный театр!

– Отстань, не видишь, газету читаю.

– Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

– Петрович, а здесь медведи водятся?

– Да какие тут, на хрен, медведи…

***

Поздняя осень…

Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту…

Ему мокро, холодно и голодно.

И вдруг вдалеке он увидел огонек и побежал туда.

Там стояла избушка и на ней было написано: “Здесь живут Кот и Курочка Ряба (КР)”.

ГУ постучал в одно окно

– “Кто там?” – спросил Кот.

– Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать – сказал ГУ.

– А ты умеешь ловить мышей? – спросил Кот.

– Нет, не умею… – сказал ГУ

– Ну тогда вали отсюдова! – сказал Кот.

ГУ расстроился, обошел дом с другой стороны и постучал в другое окно.

– “Кто там?” – спросила КР.

– Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать – сказал ГУ.

– А ты умеешь нести яйца? – спросила КР ГУ подумал и решил: – “Скажу, что не умею опять прогонят…”

– Да, умею. – Сказал ГУ.

– Ну и неси их отсюдова, – сказала КР.

***

Самое несчастное животное – осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па – с ушами.

***

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге

привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит

и интересуется:

   -Зачем y него ленточки привязаны?

   -Дёрнешь за синюю – говорит по-английски, за красную –

    по-французски.

   -А если за обе дёрнуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

   -Что будет, что будет! На жопy упаду!

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

2 комментария

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.