anekdoty-pro-zhenshhin

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин!!! Женская дружба, женщина за рулем, женщины у врача- это сплошной юмор!! Приятного прочтения друзья!!! Оставайтесь с нами, и да продлит юмор вашу жизнь!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем пройти тест, о том, что для вас значат встречи с друзьями

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия

магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина –

у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась –

хороший мужик. Засунула руку в штаны – обалденный мужик.

Стоит и думает – сейчас побегу за хлебом – подберут мужика,

не побегу – без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила –

забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом

заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,

выбегает на крыльцо – нет мужика. Недоумённо смотрит

на булку хлеба и думает – и чего это я дура, как будто

три месяца хлеба не жрала.

***

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

– Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…

Через час новобрачная интересуется:

– А когда же будет больно?

– А вот сейчас закончу и по морде дам!

***

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

– Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!

Девушка не открывая рта:

– Угу…

***

Приходит к гинекологу молодая девушка:

-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

-А сколько вам лет?

-25

-Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

-Ну конечно!!!

-И как часто?

-Раз 20-25 в день.

-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

****

Встречаются три девушки только вышедшие замуж

русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

– Только поженились, а я мужу говорю – ничего не умею

делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит

робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

– Я тоже говорю мужу после свадьбы , я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе

с домохозяйкой.

Русская:

– Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!

День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.

****

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж,

устали, вспотели все.

Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь).

Открывает молодая женщина в халатике:

– Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда…

Ну, мужики выполнили, переглядываются:

– Хозяйка, ну… это, ну, надо как-то

расплатиться(неуверенно).

– А давайте я вам минет сделаю.

– Ну, хозяйка, ну, как так, вроде…

– Да нет, все нормально…

Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются.

Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж –

справедливость восстанавливать. (Динь-динь):

– Хозяйка, а я, это… водитель, с ребятами тоже из одной

бригады…

Женщина достает 300 руб. и дает ему.

– Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам… это…

– Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю – деньги,

а грузчикам – хрен сосать».

***

Женщина приходит к доктору:

– Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.

– А что такое? – интересуется доктор.

– Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки.

Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди,

вниз до живота и ниже – до самого

члена …

***

У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику

абсолютно голая в ванной комнате.

Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п….

к кафелю. Как ни крутилась … оторваться не может, зовет мужа

на помощь… полчаса корячились ничего не получилось.

Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать

старого знакомого сантехника – дядю Ваню (Д.В.).

Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать

жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому –

– Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже

и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет

и она отлипнет.

Н.Р.:

– Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель

по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,

а мне по делам съездить надо.

Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит

возле жены и членом ей по морде водит.

Н.Р. охреневшими глазами

– Да ты чё, старый хрен, вообще охерел?!!!

Д.В.:

–  Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет,

и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов.

***

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал

тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и

увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и

расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И

создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что

это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и

подумал: “Ладно, накрасится”.

***

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и

программированию, как морская свинка к свинине и морю!

***

Молоденькая

миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

***

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все

  менее нежной и ласковой со мной…

– Ты че, мyдак? Че ты за бред несешь?

***

Муж с женой занимаются контрабандой животных.

Муж говорит жене:

– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

– А как же запах?

Муж:

– Ну, сдохнет так сдохнет.

***

Жена жалуется врачу, мол, мужа не хватает. Врач выписал пилюли и говорит:

– Положите одну пилюлю в еду, и дело наладится.

   Дома жена подумала: “Положу-ка я ему тройную дозу”. Положила. Поставила мужу

на стол второе, а сама ушла в другую комнату. Слышит смех:

– Коля, ты чего смеешься?

– Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

***

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:

– Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

***

Ссоpятся муж с женой:

Жена: – А у меня, а у меня – любовник есть!

Муж:  – Убью пидаpаса!

Жена: – Знаешь, а он совсем даже не голубой!

Муж:  – Отымею и убью!

***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час –

отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает

креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду,

пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво,

вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в

левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать

ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.

Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на

груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***

Папа с сыном в зоопарке…

Сынок дёргает папу за рукав:

– Пап, пап – смотри! Мелиpованая Лошадь!

Папа устало вздыхает:

– Нет, сынок – это зебра… Это наша мама… лошадь мелиpованая…

***

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого

заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе

своих лет?

Hе уступайте ей место в трамвае.

***

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит

молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

 Молодой человек… Нарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы

уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если…

Пройдемте-с!  Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное

пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос

кавалера, обращенный к менту:

– Hу и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

***

Звонит гёрла на радио и говорит:

– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19:

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***

Муж:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

***

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.

Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

***

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:

– Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:

– Ага, – и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и “отдыхает”.

А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:

– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?

– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

***

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха.

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

– Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

– Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

– Мудила! А на что хоть она поставила?

***

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): – Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М): – А выпить хотите?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Выпили, поели.

(М): – А можно пригласить вас потанцевать?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Потанцевали, пора уж и домой.

(М): – А можно проводить вас домой?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Проводил, пришли к ее дому, она молчит.

(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?

(Ж) (судорожно): – Ххоччу!

Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.

(М): – А можно вас потрогать?

(Ж) (судорожно): – Мможжно!

Hу он ее поглаживает, а сам думает – чего это она так странно отвечает?

(М): – А вы ничем не болеете?

(Ж) (судорожно): – Hнет!!

(М): – А почему вы так странно отвечаете??

(Ж) (судорожно): – Трахаться хочу! Аж скулы сводит!

***

Две подруги – одна в слезах…

Вторая – мол, ты чо?

– Да со своим поссорилась…

– А чо?

– Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> – а он, подумав, говорит: <<Ну

представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко

захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь

захудалый кустик – пустишь струю   ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя

гораздо сильнее этого!>> – ну я и обиделась

– Слушай, давай напьёмся с горя…

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли,

сели на скамейку, пьют…

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли

захудалые кусты, сели…

– О, боже – как он меня любит!!!

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.