anekdoty-pro-zhelanija

Анекдоты про желания

Анекдоты про желания!!! Юмор, смех, курьезные ситуации связанные с вашими желаниями!!! Продлевайте жизнь юмором. Приятного прочтения и позитивного настроя!!!!

Предлагаем пройти тест на любимый алкоголь

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во

рту – кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за

подбородок – там голо. Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя

борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – “еще по

пятьдесят, еще по пятьдесят…”

***

Живут два богатея по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

– Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

– У меня рыбка есть золотая.

– Дай на прокат?

– Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

– Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

– Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

– Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

******

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал…

****

Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус и мокрая кошка.

Подходит официант, принял заказ, называет сумму: мужик, не считая достает деньги и расплачивается,

официант проверил – всё верно! И так несколько раз.

Наконец официант не выдержал и спросил, почему всё так странно: всегда денег достаточно и животные рядом какие-то?

Мужик и говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот говорит, выпустишь – исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало,

и со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской!

***

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

– Ты кто?

– Джинн, хозяин!

– И ты что же – всё можешь?!!

– Да, хозяин…

– Тогда сделай мне загранпаспорт!

– Сто баксов, хозяин…

***

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой

  (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я

  одновременно с женой!…

– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевший старик опять закидывает невод, пытаясь

рыбку поймать. Поймал наконец.

– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.

– Отмени последнее мое желание! – требует старик.

– Почему?

– Отмени и все!

– Ну почему?????????

– Да на хpена мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую –

  КОHЧАЮ!

***

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылезают братки, в запоре сидит дедок и говорит:

– Вы бы меня не трогали, я колдун!

– Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

– Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

– Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

– Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

– Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

– Точно все будет нормально?

– Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

***

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел.

Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер.

Вылезает из лампы джин, кланяется. 

— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! 

— Хочу домой! Джин берет человека за руку: 

— Ну, пойдем! 

— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! 

— Ну ладно — побежали!

***

Выловил как—то мужик прекрасную русалку.

А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:

— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:

— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

***

Новый русский поймал золотую рыбку.

Рыбка и говорит: — три желания.

Новый русский подумал и говорит: — Загадывай.

***

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

— Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!…

— Хочу быть героем Советского союза!

— …и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

***

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:

— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!

— Давай!

Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

***

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:

— Хочу, чтобы у меня все было.

Та ему в ответ:

— У тебя все было…

***

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:  

— Я выполню любое твое желание!  

— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.  

На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:  

— Эх погода, якорь мне в задницу!

***

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский.

Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку.

Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:  

— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.  

Обрадовался англичанин и говорит:   — Мешок денег и — домой! — и был таков.  

Обрадовался француз и говорит:   — Женщин — и домой! — и тоже исчез.  

Остался русский один, заскучал.

Подумал и говорит:  — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

***

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

***

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал

проститутку.

***

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

***

Дед – Золотой рыбке:

– Бабка корыто новое просит.

– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

***

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— Ха, ну и придурок!

***

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.

Украинец: “Я не розумію”

Казах: “Түсінбеймін”

Латыш: “Aš nesuprantu”

Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”

Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

***

– У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.

– Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

***

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»

– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

– Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон

машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит

в 700 000$!

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

– Ну загадывай желание.

– А чё это такое?

– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил

1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

– Адрес!!!

***

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,

а золотая рыбка ей и говорит:

– Не бей, исполню любое твое желание!

– Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.

Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое

мое желание!… Ой, мамочки!… Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.