anekdoty-pro-vrachej

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей, как говорится, со здоровьем не шутят, однако бывают и курьезные ситуации вызывающие улыбку связанные с врачами и больницей. Приятного прочтения и хорошего вам настроения!!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Для начинающих винокуров мы подготовили статью Холодильник конденсатор в самогонном аппарате

– Доктор, меня мучает бессонница!

– Примите слабительное.

– И я от него усну?

– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***

Мужик пошел в больницу на анализы.

Ну как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит – месяц два, жена начала волноваться

Обзвонила все морги, милицию, больницы….

И в одной из больниц говорят:

– У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

– Коля это я жена твоя.

Муж:

– Не помню, помню только спичек попросили.

***

Пациент в палате, недавно из реанимации:

    – Доктор, а я буду ходить?

    – Разве что под себя.

    – А я буду плавать?

    – Hу… Если будете много ходить…

***

П – пациент / Д – доктор

П: – Доктор, помогите, я перестал чувствовать запахи:((((

Д: – Сестра-а!!! Таблетку номер пять!

– Нюхайте!

П [нюхает]: -… эээ.. так это ж дерьмо!

Д: – Сестра, пишите: “обоняние восстановлено”!

некоторое время спустя

П: – Доктор, помогите, я перестал чувствовать вкус:(

Д: – Сестра-а!!!

Таблетку номер пять!

– Жуйте!

П: – ням-ням… эээ.. так это ж дерьмо!

Д: – Сестра, пишите: “вкусовые ощщущения восстановлены”!

немного позднее

П: – Доктор, помогите, у меня память отшибло! :(((((

Д: – Сестра-а!!! Таблетку номер пять!

П: – Мля!!! ОПЯТЬ ДЕРЬМО ЖРАТЬ???

Д: – Сестра, пишите: “память восстановлена”!

***

Съезд врачей во Франции…

Американец:

– У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и

нормально всё – плавает, в футбол играет…

Француз:

– У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили – всё

видит, стреляет отлично…

Русский:

– А у нас одному хрен оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили! Четырёх баб

разом имеет, молоком семью снабжает…

Француз:

– А это кто-нибудь видел?

Русский:

– Ну да – ваш мудак с деревянными глазами…

***

Вpач – пациенту:

– Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом

  воды, в полдень – голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером –

  желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь – зеленую

  таблетку и запиваете стаканом воды.

– Доктор, а что у меня?

– Обезвоживание организма.

***

Мужик женился значит. И тут через неделю его жена в аварию попадает.

Ну приходит мужик в больницу, к нему хирург выходит и говорит значит:

– Знаете, я должен вас огорчить. В результате аварии у вашей жены повредилось

зрение. Она теперь не видит новика.

Ну мужик сразу к стенке прислонился, думает – как же так, только женился и на

тебе. А хирург продолжает:

– Да это ещё не чё, у неё ещё перелом позвоночника в трёх местах. Прикинь, она

теперь и ходить-то не может.

Мужик уже никакой. А доктор всё не угомонится:

– Да, ещё в результате сотрясения не слышит она ничего. Во!

  Ну вы же клялись быть вместе и заботиться друг о друге. Вот и посмотрим!

Мужик стоит – качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает:

– Да шучу я! Сдохла она!

***

Глухонемой заходит в аптеку – купить презерватив.

Шаpится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет  приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца.

Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает  деньги,

кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстёгивает  ширинку,

достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает

ширинку и говорит:

– Не уверен – не играй!

***

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…

Больной:

– Доктор! Ну что у меня?

– Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…

– Ну хоть вылечить можно?

– Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень

сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

– Ну хоть жить-то я буду после операции?

– Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря

– я бы вам не советовал…

***

    – Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо

    – А чего там может быть хорошего?

***

Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой в

белом халате сидит.

Мужичек дрожащим голосом:

-Доктор, y меня не встает.

Шкаф, приподнимаясь:

-А ты кого здесь трахать собрался?!

***

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

– Где я?

Медсестра отвечает:

– В двадцать пятой.

– Палате или камере?

***

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

– Не стоит!!! Что делать?

– Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

– Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот… Станьте

раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.

Мужу:

– Все в порядке!

– Но у меня же не стоит!

– У меня тоже не встал!

***

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

  – Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не

брезгливым. Вот смотрите!

  И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем

вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

  – Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

  Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.

Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим

выражением лица. Врач:

  – Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что

врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал

другой…

***

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне что-нибудь от геморроя.

– Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.

Приходит через неделю:

– Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только хуже.

– А Вы их что, глотали?

Мужик (ехидно):

– Нет, я их в жопу засовывал!

***

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и

студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель

бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза

на выкате – ужас.

Медсестра невозмутимо и твёрдо хватает чемоданчик и шарахает его по

башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут

фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и

валяется сипя и брыкаясь.

Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в

чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько

минут та же фигня с врачам. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…

Медсестра резко и раздражённо хватает чемоданчик и сильным ударом по

голове приводит врача в чувства.

К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся

дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:

– Я учусь на третьем курсе и все мои знания – сплошная теория. Однако

я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в

общих чертах…

Врач махая рукой:

– Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился – мы ее подкалываем.

***

– Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.

– Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

***

Приходит врач в палату к больному и говорит:

Врач: – У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая

Больной: – Давай сначала хорошую.

Врач: – Эту болезнь назовут вашим именем

***

Приходит девушка к гинекологу.

– Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?

Доктор подумал и сказал:

– Ложитесь в кресло.

Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами.

– Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови…

Доктор улыбаясь:

– Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать…

***

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:

Практикант: “Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл

спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.

Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***

Сумасшедший дом…

По коридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором.

Врач:

– Ты что здесь делаешь c окровавленным топором?

Псих:

– Я над Васей из 6-й палаты пошутил. Представь, Вася просыпается, а его голова в тумбочке…

***

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: “Пусть его тебе паровоз дёргает”. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент: “Доктор, я сделал, как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда”.

Доктор: “Ну и?”

Пациент: “Три вагона сошли с рельс”

Доктор: “А зубы?”

Пациент: “Начальник станции выбил!”

***

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается – мысли лезут:

-Зря я все-таки переспал с пациенткой! Тут ему внутренний голос:

-Да ладно, все врачи через это проходят..

Он успокаивается и засыпает.

Наутро опять первая мысль про это:

-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.

Внутренний голос:

-Да, но не каждый врач – ветеринар!

***

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.

-Сколько вам лет больной?

-Да 63 будет.

-Не будет…

***

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

***

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:

– До свидания… До свидания… До свидания… Прощайте… До свидания… До свидания…

***

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

***

На приеме у врача.

– Доктор, у меня рак?

– КОНЕЧНО!

– А я умру?

– Ну разумеется?!

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

***

– Доктор, как он?

– Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

– Слава Богу!

– Но вот штык! Штык – молодец!

***

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена.

Вся в слезах, говорит:

– Этот наш аптекарь… Он меня страшно оскорбил этим утром…

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.

Аптекарь, увидев его, говорит:

– Прежде всего, позвольте мне сказать что-то… Этим утром мой будильник не

сработал – и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине

– и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на

кухне… По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15

минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо… Когда же я наконец

добрался до работы – там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать –

и тут этот дурацкий телефон начал звонить… Без перерыва… Пытаясь

разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это

уронил – и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как

её собрал, – а телефон всё время звонил!! – я поднялся и ударился головой

об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли

дорогие духи. Всё полетело на пол – и половина из них разбилась… А

телефон звонил, не переставая… Когда я, наконец, поднял трубку – то это и

была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным

термометром, который давеча купила у меня… И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

***

Приходит мужик лет сорока к психиатру:

– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я в море – они следом…

– Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?

– Моисей…

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.