anekdoty-pro-vovochku

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, в это статье мы собрали для вас старые добрые анекдоты про сорванца Вовочку. надеюсь вас улыбнет ретро юмор. Хорошего настроения и позитива!!!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Для начинающих винокуров мы подготовили статью Дефлегматор в самогоном аппарате

Приходит Вовочка домой и спрашивает у родителей:

– Мама, а что такое минет?

Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:

– Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…

Ну МАМА и говорит:

– Понимаешь сынок, ну это … когда БЕРУТ в рот….

Отец взвился, и как заорет на жену:

– Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.

Минет сынок, это когда в рот ДАЮТ…….

***

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.

Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Эээ…родители дома?

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам то как думаешь?

***

Вовочка пишет письмо бабушке : “Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку насрал. Простите меня, пожалуйста!”

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей подзатыльника…

– Ты что, дед ???

– Я тебе говорил “дерьмо”, а ты – “засаахарилось”…

***

Отец – Вовочке.

– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый

день ходил по 19 километров пешком в школу!

– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был

президентом.

***

Во время ссоры с родителями молодой Вовочка кричал:

– Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

– Папа – ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

– Да кто тебя останавливает?! – возмутился отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.

***

– Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

– Но это совсем не так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

***

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

– Дети! Что можно получить от курицы?

– Мясо, можно получить!

– Молодец!

Петя тоже тянет руку.

– Ну Петенька?

– Яички!

– Молодец Петенька. Ну а еще что? – спрашивает учительница. Класс молчит.

– Ну Вовочка, а ты что скажешь?

– Не знаю. 🙁

– Ну на чем ты спишь?

– На лавочке.

– А под голову, что кладешь?

– Валенок.

– Ну а папа твой на чем спит? :-\

– На полу.

– А под головой у него что?

– Второй валенок!

– Ну а дедушка на чем спит?

– На печке!

– А под головой у него?..

– Подушка! 🙂

– Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂

– дюлей, от дедушки, можно получить!!!

***

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.

Родители повели его к врачу.

– Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать.

Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово “дед”. Дед умер.

Вскоре он сказал: “баба”. Умерла бабушка. Однажды жена

сказала мужу:

– Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: “папа”. Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

– Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и

пойдем на похороны – сосед умер.

***

Закончилась война. Учительница пришла в класс

и говорит:

– Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

– Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные

бомбы тушил!

– А что тебе взрослые говорили?

– Говорили, молодец Коленька!

– Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

– А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

– И что тебе врачи говорили?

– Говорили, умница Анечка!

– А ты Вовочка что делал?

– А я на передовой солдатам снаряды подавал!

– Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

– Говорили – “Я-я, дас ист гут Фофочка!”

****

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул

сосед.

Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

– Что ты делаешь, Вовочка ?

– Умерла моя золотая рыбка , – печально ответил тот, не поднимая головы, – и

я только что похоронил ее.

– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.

Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :

– Это потому что она внутри вашего дурного кота!

***

Вовочка говоpит папе:” Папа хочy пистолет, папа

хочy пистолет!” А папа гpозным голосом емy отвечает:

“Замолчи… Кто y нас здесь главный”

– конечно ты, папа, но если y меня был пистолет…:-)

***

Приходит Вовочка из школы домой понурый такой!

Его отец спрашивает типа что грустный такой!

Вовочка говорит:”тебя папа в школу вызывают”

Отец:”а что ты отвечал?”

Вовочка:”да училка по биологии показала попку птицы, а я не смог ответить что это за птица”

ШКОЛА:

Открывается дверь в учительскую:

вваливается голая жопа и голос:”училка!!!!!, а ну ка угадай чей папка пришел????”

***

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын

с матерью у клетки со слоном. Сын:

– Мам, а что это у слона такое?

– Хобот.

– Да нет, ниже.

– А это… это… ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать

стаканчики. Сын:

– Пап, а что это у слона?

– Хобот.

– Да нет, пониже.

– Член.

– А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

– Да, избаловал я твою маму, сынок.

***

Hа  уроке  в  седьмом классе учитель спрашивает: – Дети, что лучше

всего  возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает:

– Hичто  так  не  возбуждает  мужчину, как тело голой женщины!

– Вовочка, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!

Hа следующий день учитель  приходит в класс и видит,

что Вовочка сидит на последней парте и без отца.

– Вовочка, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!

– Папа  сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,

то вы либо педик, либо педофил. И от вас нужно держаться подальше.

***

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору, повторяя

“Где разум? Где логика?”. Его замечает директор, подходит к нему и

спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Где разум? Где логика?

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пернул. Меня выгнали, а весь класс

  там остался. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

***

Отправляется Вовочка в школу на учебу

 Папа говорит:

 -Сынок,главное помни чему я тебя учил.

 1 день учёбы:Урок литературы.

 Возвращается сын домой, 2 в дневнике.

 Папа спрашивает в чём дело.

 Сын отвечает:Я рассказал стишок:

 -Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.

 Иди на хер!Всё

так, как ты меня учил папа.

 2 день:Урок математики:

 Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.

 -Учительница спрашивает Петю (одноклассника Вовочки).

 -Сколько будет 2 умножить на 3? Тот отвечает :

 –6!

 Затем спрашивает меня

 -А сколько будет 3 умножить на 2?

 А я и говорю,

 -не та же херня! Всё как ты меня учил папа!

 3 день! Урок физкультуры!

 -Физрук говрит:

 -Вовочка подними правую ногу, потом Вовчка подними левую ногу, а ему отвечаю:

 -А я – мне что, на херу своем балансировать?

 4 день!

Вовочка возвращается из школы

 Папа спрашивает:

 -Как дела?

 -Тебя в школу вызывает директор

 -За что?

 -Завели меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики,

физкультуры и

учитель рисования.

 -Папа спрашивает:

 -А учитель рисования там с какого хера?

 -Вовочка, вот вот, я так и сказал!

***

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: “Слава богу!”

***

Вoвoчка – oтцу:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo

бы ты сделал на мoем месте?

– Тo же, чтo и ты. Сoврал.

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну…

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером будешь щи хлебать.

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с

10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.

– Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

– Четыре рогатки, Марьивана!

– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

***

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда

пунктуальным и осторожным!

– А что значит “пунктуальным”, папа?

– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

– А “осторожным”?

– Чтобы никогда ничего не обещал!!!

***

Пришла Вовочкина учительница к нему домой

поговорить с родителями и, значит, жалуется его

отцу:

– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес

ответил, что трахнет меня.

-Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец,

подходит к окну и кричит во двор:

-Вовка, ты с училкой ругался?

-Ну ругался.

-Трахнуть обещал?

-Ну было дело.

-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она

уже пришла.

***

Вовочка(В) приходит из школы… Мама(М) спрашивает:

“Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?”

В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея… Упала… Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!

М: – Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?

В: – Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

***

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

– Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

– А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

***

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…

Hа следующий день учительница спpашивает – кому что понpавилось.

– У неё кpасивые плечи…

– У неё кpасивое лицо…

– У неё кpасивые ноги…

– У неё кpасивая гpудь…

Вася:

– У неё кpасивая жопа!

Учительница:

– Как ты мог?! Hемедленно вон из класса – и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

– Вовочка! А ты куда?!

– Так щас всё pавно выгоните там только одно осталась, что я могу назвать

***

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят”.

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

***

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:”Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!”

Вовочка:”Страус может зарыться в песок по самые яйца

а если на них наступить то и на поезде хер скроешься.”

***

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает:

– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

– Водка подорожает, Марь Ивановна!

– Это почему?

– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает».

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.