anekdoty-pro-voennyh

Анекдоты про военных

Анекдоты про военных!!! Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!!! Однако бывает очень много ситуаций которые потом вспоминают отслужившие с улыбкой. Приятного прочтения и хорошего вам настроения.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Для начинающих винокуров мы подготовили статью Диоптр в самогонном аппарате

– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны,

и о наказании за ее разглашение!

А то один тут написал, что его отправят в Германию,

второй – что на Кубу, третий – что командир придурок.

***

Инспектирующий генерал распекает офицеров

полка, все больше распаляясь:

– Разве это военная часть? Это бардак!

А случись тревога?! А война?! Кто Родину

за вас защищать будет?! Я, что ли?! Да нахрен она мне нужна!..”

***

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один

за одним с вертолета, остался последний парашютист.

Инструктор говорит ему:

– Прыгай, иначе столкну.

Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:

– Я не могу, я болею.

Инструктор:

– А я говорю – прыгай, иначе хуже будет!

Парашютист упирается, кусается, пинается

ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.

Началась драка и наконец кого-то выкинули.

Затем пилот спрашивает у инструктора:

– Ну что, крепкий попался?

Хриплый голос ему отвечает:

– Ага.

***

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером

показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.

После сброшенного платья огромные аплодисменты. После

сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После

сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так

повернется – … тишина!

Она спрашивает:

– Разве я вам больше не нравлюсь…

Кто-то из зала шепчет

– Одной рукой не поаплодируешь…

***

Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового

воспитывает:

лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской

службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести

вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте

назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а

не кружке, и т.д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Hу, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

***

Поступил на вооружение вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-….

Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает

инструкцию: “Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку”. Тот

нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел

ракетой – нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец – в инструкцию: “Если два вражеских

самолета – синяя кнопка”. Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты

выстрелил – нет самолетов…

Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку –

уничтожил и этих!

Летит дальше – навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в

инструкцию:” Если 10 и более – нажмите красную кнопку”.

Hажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и

говорит:

    – А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

***

Прибывает молодой лейтенант на место службы – и видит на КПП другого летёху:

– Ну, как тут служба? – спрашивает.

– Да ничего, – отвечает тот, – что ни год – то новое звание…

– Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?

– Ну, так я ж сюда полковником приехал…

***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

– Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

– Понял вас! Сажусь!

….промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

– Был, мля! В 1944-ом, но тогда я не садился….!!!!

***

Муж – жене:

– Слушай, наш сосед, полковник – настоящий придурок!

– С чего ты взял?

– Я ему сообщил, что у меня родился сынок – а он мне ответил: “Рад стараться!”.

***

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

“Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов.  Какие будут

предложения?”

За столом молчание…

“Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.”

***

– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

  – Что!? Кто тебе такую фигню сказал?

  – Товарищ майор.

  – Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но

низенько-низенько!

***

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает

друга, тот спрашивает:

– Ну, как в пожаpке работается?

– Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,

обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки

играем, в домино… HО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

***

Старшина перед строем:

Сегодня нам на бронетранспортёрах привезут радиоприёмники.

Голос из строя:

А на чём приёмники–на лампах или на транзисторах?

Старшина:

Я же сказал–на бронетранспортёрах.

***

Плывет корабль, капитан подходит к боцману

-На нас плывёт торпеда, увернуться не получится, отвлеки команду чтобы не было

паники.

Заходит боцман в каюту

-Спорим, что я щас так пёрну, что корабль разнесёт…

-Hе может быть…

Тут раздаётся взрыв и корабль разносит в клочья. Выжил только капитан и боцман.

Капитан подплывает к боцману на обломке и говорит:

-Ты чё $ука сделал, торпеда мимо прошла…

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один

парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить

и попиздеть.

***

Договорились как-то Буш и Горбачев, что уничтожат все свои ядерные боеголовки.

Созвонились они через месяц:

Буш: – Ну как, все ракеты уничтожены?

Горбачев: – А как же, все до единой! Я свое слово держу!

Буш: – А я вот оставил 4 штуки. Вот ты и попалась, Россия! Теперь ты в моих

руках!

Загоревал Горбачев, ходит мрачнее тучи, не знает, как ему ответ перед совим

народом держать. Через некоторое время звонит ему генерал и говорит:

Генерал: – Прошу прощения Михаил Сергеич, но один из лейтенантов напился, и по

пьяни забыл ликвидировать 6 ядерных ракет. Прикажете его наказать?

Горбачев: – Ни в коем случае; – обрадовался он; – срочно этого лейтенанта ко

мне!

Является лейтенант:

– По вашему приказанию лейтенант Иванов прибыл!

Горбачев: – ну во-первых не Лейтенант, а Генерал-лейтенант, а во-вторых…

– … а во-вторых, запомни Иванов, пока Россия пьет, она непобедима!!!

***

Падает реактивный самолёт, пилот успел катапультироваться.

А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.

Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:

– Бедненькая, плохо тебе – достаёт пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась.

Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:

– Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше – достаёт пистолет и пристреливает.

Мужик, погребая под себя оторванные ноги:

– Господи! А мне хорошо-то как!!!

***

– На свидании девушку надо вести с левой стороны, чтобы при отдаче воинской

чести не ударить её по затылку…

***

– Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?

– %(  ) Конечно хочу!!!

– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

***

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:

  – Ну как там в армии?

  – Завтра покажу.

  Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ

сбежался. Парень и говорит:

  – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

***

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает

настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания

тушения командир расчета докладывает главному врачу:

– Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие.

Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

– Как семерых? Ребята, вы же морг тушили..

***

ПЕРЕПИСАТЬ!!!

Полковник с жесткого бодуна глаза открывает, а солдат стирает китель.

Полковник – досадно вчера вышло. Наблевал мне сержант на китель, пришлось закрыть его на 10 суток.

Солдат – на мало закрыли, товарищ полковник. Он вам еще и в штаны насрал.

***

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

– Тринадцать человек и один прапорщик.

– А как вы узнали что это прапорщик?

– А он не работает.

***

Построение Омоновцев. Один Омоновец опоздал. Командир его распекает:

– Вы почему опоздали?

– Понимаете товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно…

пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет,

маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул…

взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман

баллон “Черемухи”… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…

– И в чем же дело?

– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.

***

Девиз ПВО – сами не летаем, и другим не даем.

***

– Человеку свойственно ошибаться… –

издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.

***

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит

командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят

трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку

комдива и во всеуслышание говорит своим друзьям:

– Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.

Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит

начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 – проучим наглеца.

Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:

– Ты закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если

только этот хам появится – мы ему выдадим!

20.00 Распахивается дверь квартиры – врывается молодой

лейтенант, за ним отделение автоматчиков. “Двое – охранять

входную дверь, двое – возле двери туалета, двое – возле

балконной двери, двое – возле дивана” – скомандовал

лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В

течении часа он без перерыва занимается любовью, затем

вскакивает и со словами:

– Отделение – за мной – исчезает.

– Хорошо трахнул! – томно потягиваясь говорит дочка.

– Да что там трахнул – ты смотри, как службу поставил! – вылезая

из-под дивана, говорит папаша.

***

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.

– Очень просто. Первый и последний.

***

– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Доставлю майора Козденко домой…

***

Россия прекращает выпуск “умных” бомб, ввиду того, что одна из них отказалась выпадать из самолёта.

***

Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель вытаскивает – на пальце грязь. Генерал:

– Как это называется?!!

Дневальный:

– Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал…

***

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.

Сержант:

– Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

– Есть.

– Художники два шага вперед!

Выходят вперед два солдата. Сержант:

– Вот вам пара топоров, чтоб через час нарисовали поленницу дров!

***

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

***

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить.

Если при этом решение оказалось правильным, то это отличный командир!

***

– Рядовой Пастухов!

– Я!

– Вы стали в строй последним?

– Так точно!

– Наряд вне очереди!

– Слушаюсь! Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

– Спрашивайте.

– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

– Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку…

***

Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не

бздеть!

***

Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а

в военное – панику.

***

В расположение роты заходит командир полка (КП) и не слышит нужной команды.

Дневальный (Д) сидит на тумбочке и спокойно читает, ничего не замечая вокруг.

КП: Вы дневальный?

Д: Я! – и продолжает читать

КП: Хорошо устроился!

Д: А вы кто? – не отрываясь от книги

КП: Командир полка!

Д: Тоже неплохо устроился!!!

***

Закончили четверо курсантов свою богадельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:

– Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему:

– Да ты что сдурел, только поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?

– Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит довольный: – Подписал!!!!! Друзья обступили – рассказывай мол.

– Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, солдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня – в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.

Заходит первый:

– Товарищ командир, в отпуск хочу.

– А рацуха есть?

– Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется.

Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.

Ну солдата поднапрягли, а рационализатора – в отпуск.

Второй заходит:

– В отпуск?

– В отпуск.

– Рацуху придумал?

– Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.

И этого в отпуск.

Заходит третий:

– Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.

– Нет, без рацухи нельзя, иди думай.

Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат запарился уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на летеху исподлобья и говорит:

– Ну что ты смотришь, что смотришь? Фару мне на лоб – фару, чтоб и ночью косил !!!

***

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:

    -Кто протирал пульт?!

    Американцам его тон не понравился:

    -А вот у нас в Америке…

    -Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

    -Но у нас в Америке…

    -Да нету больше вашей Америки!!!

    Кто протирал пульт?!

***

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.

Призвался, спал мало – охранял.

Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

***

Парашютисты прыгают с самолета, инструктор стоит возле люка:

и:  – Первый готов?

п:  – Готов!

и:  – Пошел!

и:  – Второй готов?

п:  – Готов!

и:  – Пошел! 

и:  – Третий готов?

п:  – Готов!

и:  – Пошел!

и:  – Четвертый готов?

п:  – HЕ ГОТОВ!

и:  – Пошел! 

и:  – пошел-пошел-пошел – ГОТОВ!!!!!

***

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по

изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:

– Как вы столько времени терпите без женщин?

 Капитан:

– Да вот так и терпим.

– Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два

ведра воды и за дело.

В первый день плавания капитан вызывает матроса:

– Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.

И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело,

решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у

капитана:

– Ну, как, понравилось?

– Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.