Анекдоты про военных
Анекдоты про военных!!! Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!!! Однако бывает очень много ситуаций которые потом вспоминают отслужившие с улыбкой. Приятного прочтения и хорошего вам настроения.
Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария
Для начинающих винокуров мы подготовили статью Диоптр в самогонном аппарате
– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны,
и о наказании за ее разглашение!
А то один тут написал, что его отправят в Германию,
второй – что на Кубу, третий – что командир придурок.
***
Инспектирующий генерал распекает офицеров
полка, все больше распаляясь:
– Разве это военная часть? Это бардак!
А случись тревога?! А война?! Кто Родину
за вас защищать будет?! Я, что ли?! Да нахрен она мне нужна!..”
***
Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один
за одним с вертолета, остался последний парашютист.
Инструктор говорит ему:
– Прыгай, иначе столкну.
Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:
– Я не могу, я болею.
Инструктор:
– А я говорю – прыгай, иначе хуже будет!
Парашютист упирается, кусается, пинается
ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.
Началась драка и наконец кого-то выкинули.
Затем пилот спрашивает у инструктора:
– Ну что, крепкий попался?
Хриплый голос ему отвечает:
– Ага.
***
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так
повернется – … тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь…
Кто-то из зала шепчет
– Одной рукой не поаплодируешь…
***
Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести
вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте
назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не кружке, и т.д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
***
Поступил на вооружение вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-….
Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает
инструкцию: “Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку”. Тот
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой – нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец – в инструкцию: “Если два вражеских
самолета – синяя кнопка”. Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил – нет самолетов…
Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку –
уничтожил и этих!
Летит дальше – навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в
инструкцию:” Если 10 и более – нажмите красную кнопку”.
Hажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
– А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!
***
Прибывает молодой лейтенант на место службы – и видит на КПП другого летёху:
– Ну, как тут служба? – спрашивает.
– Да ничего, – отвечает тот, – что ни год – то новое звание…
– Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
– Ну, так я ж сюда полковником приехал…
***
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
– Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
– Понял вас! Сажусь!
….промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
– Был, мля! В 1944-ом, но тогда я не садился….!!!!
***
Муж – жене:
– Слушай, наш сосед, полковник – настоящий придурок!
– С чего ты взял?
– Я ему сообщил, что у меня родился сынок – а он мне ответил: “Рад стараться!”.
***
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
“Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут
предложения?”
За столом молчание…
“Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.”
***
– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но
низенько-низенько!
***
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает
друга, тот спрашивает:
– Ну, как в пожаpке работается?
– Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино… HО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!
***
Старшина перед строем:
Сегодня нам на бронетранспортёрах привезут радиоприёмники.
Голос из строя:
А на чём приёмники–на лампах или на транзисторах?
Старшина:
Я же сказал–на бронетранспортёрах.
***
Плывет корабль, капитан подходит к боцману
-На нас плывёт торпеда, увернуться не получится, отвлеки команду чтобы не было
паники.
Заходит боцман в каюту
-Спорим, что я щас так пёрну, что корабль разнесёт…
-Hе может быть…
Тут раздаётся взрыв и корабль разносит в клочья. Выжил только капитан и боцман.
Капитан подплывает к боцману на обломке и говорит:
-Ты чё $ука сделал, торпеда мимо прошла…
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть.
***
Договорились как-то Буш и Горбачев, что уничтожат все свои ядерные боеголовки.
Созвонились они через месяц:
Буш: – Ну как, все ракеты уничтожены?
Горбачев: – А как же, все до единой! Я свое слово держу!
Буш: – А я вот оставил 4 штуки. Вот ты и попалась, Россия! Теперь ты в моих
руках!
Загоревал Горбачев, ходит мрачнее тучи, не знает, как ему ответ перед совим
народом держать. Через некоторое время звонит ему генерал и говорит:
Генерал: – Прошу прощения Михаил Сергеич, но один из лейтенантов напился, и по
пьяни забыл ликвидировать 6 ядерных ракет. Прикажете его наказать?
Горбачев: – Ни в коем случае; – обрадовался он; – срочно этого лейтенанта ко
мне!
Является лейтенант:
– По вашему приказанию лейтенант Иванов прибыл!
Горбачев: – ну во-первых не Лейтенант, а Генерал-лейтенант, а во-вторых…
– … а во-вторых, запомни Иванов, пока Россия пьет, она непобедима!!!
***
Падает реактивный самолёт, пилот успел катапультироваться.
А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:
– Бедненькая, плохо тебе – достаёт пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
– Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше – достаёт пистолет и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
– Господи! А мне хорошо-то как!!!
***
– На свидании девушку надо вести с левой стороны, чтобы при отдаче воинской
чести не ударить её по затылку…
***
– Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
– %( ) Конечно хочу!!!
– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
***
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там в армии?
– Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
***
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает
настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания
тушения командир расчета докладывает главному врачу:
– Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
– Как семерых? Ребята, вы же морг тушили..
***
ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Полковник с жесткого бодуна глаза открывает, а солдат стирает китель.
Полковник – досадно вчера вышло. Наблевал мне сержант на китель, пришлось закрыть его на 10 суток.
Солдат – на мало закрыли, товарищ полковник. Он вам еще и в штаны насрал.
***
– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
– Тринадцать человек и один прапорщик.
– А как вы узнали что это прапорщик?
– А он не работает.
***
Построение Омоновцев. Один Омоновец опоздал. Командир его распекает:
– Вы почему опоздали?
– Понимаете товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно…
пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет,
маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул…
взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман
баллон “Черемухи”… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…
– И в чем же дело?
– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.
***
Девиз ПВО – сами не летаем, и другим не даем.
***
– Человеку свойственно ошибаться… –
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.
***
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят
трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышание говорит своим друзьям:
– Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит
начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 – проучим наглеца.
Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
– Ты закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если
только этот хам появится – мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры – врывается молодой
лейтенант, за ним отделение автоматчиков. “Двое – охранять
входную дверь, двое – возле двери туалета, двое – возле
балконной двери, двое – возле дивана” – скомандовал
лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В
течении часа он без перерыва занимается любовью, затем
вскакивает и со словами:
– Отделение – за мной – исчезает.
– Хорошо трахнул! – томно потягиваясь говорит дочка.
– Да что там трахнул – ты смотри, как службу поставил! – вылезая
из-под дивана, говорит папаша.
***
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.
***
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Доставлю майора Козденко домой…
***
Россия прекращает выпуск “умных” бомб, ввиду того, что одна из них отказалась выпадать из самолёта.
***
Генерал с проверкой в воинской части. Сует палец в щель вытаскивает – на пальце грязь. Генерал:
– Как это называется?!!
Дневальный:
– Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал…
***
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
Сержант:
– Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
– Есть.
– Художники два шага вперед!
Выходят вперед два солдата. Сержант:
– Вот вам пара топоров, чтоб через час нарисовали поленницу дров!
***
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
***
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить.
Если при этом решение оказалось правильным, то это отличный командир!
***
– Рядовой Пастухов!
– Я!
– Вы стали в строй последним?
– Так точно!
– Наряд вне очереди!
– Слушаюсь! Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
– Спрашивайте.
– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
– Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку…
***
Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался:
– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не
бздеть!
***
Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное – панику.
***
В расположение роты заходит командир полка (КП) и не слышит нужной команды.
Дневальный (Д) сидит на тумбочке и спокойно читает, ничего не замечая вокруг.
КП: Вы дневальный?
Д: Я! – и продолжает читать
КП: Хорошо устроился!
Д: А вы кто? – не отрываясь от книги
КП: Командир полка!
Д: Тоже неплохо устроился!!!
***
Закончили четверо курсантов свою богадельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
– Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему:
– Да ты что сдурел, только поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
– Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит довольный: – Подписал!!!!! Друзья обступили – рассказывай мол.
– Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, солдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня – в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
– Товарищ командир, в отпуск хочу.
– А рацуха есть?
– Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется.
Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора – в отпуск.
Второй заходит:
– В отпуск?
– В отпуск.
– Рацуху придумал?
– Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
– Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
– Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат запарился уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на летеху исподлобья и говорит:
– Ну что ты смотришь, что смотришь? Фару мне на лоб – фару, чтоб и ночью косил !!!
***
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке…
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке…
-Да нету больше вашей Америки!!!
Кто протирал пульт?!
***
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
Парашютисты прыгают с самолета, инструктор стоит возле люка:
и: – Первый готов?
п: – Готов!
и: – Пошел!
и: – Второй готов?
п: – Готов!
и: – Пошел!
и: – Третий готов?
п: – Готов!
и: – Пошел!
и: – Четвертый готов?
п: – HЕ ГОТОВ!
и: – Пошел!
и: – пошел-пошел-пошел – ГОТОВ!!!!!
***
Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по
изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
– Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
– Да вот так и терпим.
– Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два
ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
– Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело,
решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у
капитана:
– Ну, как, понравилось?
– Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!
В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:
- Перегонный куб кастрюльного типа на 50 литров
- Термометр щуп
- Лопатка для перемешивания
- Кухонные весы
- Емкость для брожения
- Гидрозатвор для брожения
- Набор мерных емкостей
- Держатель для шлангов
- Кран для слива браги
- Аквариумный водонагреватель
- Ручной рефрактометр с ATC сахаримером, измеритель уровня сахара в винограде, 0-32% бриксов
- Весы для малого веса
- Чиллеры разных размеров
- Переходник на кран для самогонщика
- Силиконовые трубки
- Индукционная плита
- Набор стеклянных градуированных измерительных цилиндров 5 мл 10 мл 50 мл 100 мл стекло с двумя кистями
- Дубовая бочка Кавказ 5 литров для настаивания напитков
- Угольная колонна
