Анекдоты про тюрьму

Анекдоты про тюрьму. Юмор бывает разным и даже про такое хмурое место, то же есть смешные ситуации. Надеюсь вам понравится данная публикация будем ждать ваши анекдоты в комментариях. Приятного прочтения и хорошего настроения.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например калькулятор разбавления и испарения пивного сусла

Мужик заходит в камеру.

– Привет, драконы! – говорит он находящимся там

заключённым.

Зэки в шоке.

– Что за “драконы”? – удивляются они. “Феню все знаем,

а понятия такого не слыхали.”

Посылают весточку одному знаменитому вору, мол,

объясни:

Что это за слово такое – “драконы”?

Вор им отвечает: “Драконы – это те же

самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!”

***

Зек получил пайку жратвы. Несёт к столу – а миска горячая, пальцы обжигает.

Зек торопится, приговаривая:

– Супчик-голубчик, супчик-голубчик…

Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

– У-у!!! Баланда гребаная!

***

Пролетает как-то Буш над Расеей-матyшкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит

в иллюминатор, вопросы задает.

Пролетают они над зоной, Бyш взял да спросил:

-А Что ето ттакойе?

-Пионерлагерь, -сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.

-А дафайть его посетимм!

Хорошо, -сказал ВВП и звякнул в тюpягy.

Садится вертолёт в зоне, президенты ходят по “лагерю”. Тyт Бyш замечает одного

зека, с бородой и в наколках.

-Сколлко тебе лет, мальчик?

-Восемь!

-А я бы дал соpок.

-А я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

***

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному

телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по

кличке “Мама”. Тут начались мечты – раз Мама, значит

голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так…

Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика

самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и

говорит:

– Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда,

одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

***

Мама пишет в тюрьму сыну:

    – Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!

    Сын пишет ответ:

    – Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.

    Мама опять пишет сыну:

    – Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились.

    Сын пишет ответ:

    – Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами.

***

 Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои плавила выработались и все такое…

    Hy, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:

    “С приездом, теперь тут твой дом… Только, y нас правило такое – Или шилом в глаз, или в попy раз…”

    Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: “выпустите меня!!! Меня в камеру к пидаpасам посадили!!!”

    Пахан ему: “Hy, зачем так грубо?”

    – Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

***

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало.

    Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:

    – Еврей, хочешь сало?

    Еврей думает: тааак, с’ем я сало, а он меня потом…

    – Не, не надо мне твоего сала.

    Грузин хохлу:

    – Хохол, салo будешь?

    Хохол думает: c’ем я сало, а он меня потом за это…. Однако, с’емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

    – ладно, давай сало.

    C’ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

    – Ну что, с’ел сало?

    – с’ел.

    – у а сила в руках поприбавилась?

    – поприбавилась.

    – Ну тогда держи еврея!

***

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.  Прокурор:  — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

На допросе: 

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? 

— Нашел на дороге! 

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? 

— Совершенно верно! 

— И как вы объясните такое совпадение? 

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

***

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту.

Мужик только со свободы, и выдал:

— Ну вы прям как козлы!

Ну ему сразу объяснили, что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 

— Без рук могли объяснили, а то налетели как петухи!

***

В хате полный голяк.

Тут заводят нового заключённого с двумя баулами.

Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя?

Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины!

Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто?

Я Василий, этапирован из крестов, петух!

Братва посмотрела Василия, на гору хавчика…. Пауза….

– ну… это еще обосновать надо!

***

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

***

Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

***

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.

— Цивилизация надоела?

— Уголовный розыск…

***

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

— Да я, ребята, из своей кружки попью…

Те в шоке:

— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и между ног у нее прям идеал… Так и манит меня, так и манит. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

— Да не сладкое оно, дед, а соленое…

Дед, многозначительно ухмыляясь:

— Вот-вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

***

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице.

Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.  Начальница спрашивает у надзирательницы:

— Как вам это удалось?

— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

***

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.

Ну тот и говорит:

– Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.

Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.

Ну вышел он и к другу:

– Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?

А тот отвечает: – 73 – Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

***

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

***

Из тюрьмы бежит заключенный.  Его, естественно, ловят и возвращают. 

Приводят к начальнику: 

– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 

– Жениться хотел… 

– Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

***

Объявление.

Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.

О себе: — Через десять лет выхожу на волю.

***

Заключенный рассуждает: 

Какая это все-таки странная вещь – закон:

– вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

***

– За что сидишь?

– Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.

– А ты за что сидишь?

– А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.

– А ты за что сидишь?

– Да я, собственно, Иванов.

***

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их.

Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды.

Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники.

Мы убьем тебя, сказали они.

Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.” Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.

В общем, посадили.

Пилю лес в Сибири.

***

Это правда, что Ваську посадили?

– Да.

– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Ну, так его брат уже семь лет, как сидит…

***

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.

Видит вывеску “Шоколадница”.

Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.

Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает:

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта!

А теперь килограмм чая литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю.

Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

***

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

– Дорогой, ну и как ты здесь?

– Да почти как дома: еда – невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

***

Нет, я конечно все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами

“Сынок, поверь, ты ещё насидишься”…

***

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:

– Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?

Тот ошарашено:

– Зачем?

– Пепельницу сделаю, память о тебе будет!

– Ты мне лучше хер отрежь!

– А хер-то зачем?

– Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

***

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

***

В целях пропаганды опыта, тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц.

В середине срока заключенные выступили с заявлениями:

русские – потребовали пожизненного заключения

американцы — немедленной смертной казни.

***

В тюрьме сидят воры.

Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит.

Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.

Пахан:

— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!.

***

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?

— Нет, он переехал, теперь живёт напротив своего дома!

***

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.

После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.

А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

***

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:

— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.

 — Скажите, что меня нет!

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

• Перегонный куб кастрюльного типа на 50 литров
• Термометр щуп
• Лопатка для перемешивания
• Кухонные весы
• Емкость для брожения
• Гидрозатвор для брожения
• Набор мерных емкостей
• Держатель для шлангов
• Кран для слива браги
• Аквариумный водонагреватель
• Ручной рефрактометр с ATC сахаримером, измеритель уровня сахара в винограде, 0-32% бриксов
• Весы для малого веса
• Чиллеры разных размеров
• Переходник на кран для самогонщика
• Силиконовые трубки
• Индукционная плита
• Набор стеклянных градуированных измерительных цилиндров 5 мл 10 мл 50 мл 100 мл стекло с двумя кистями
• Дубовая бочка Кавказ 5 литров для настаивания напитков
• Угольная колонна