anekdoty-pro-rybakov-i-ohotnikov

Анекдоты про рыбаков и охотников

Анекдоты про рыбаков и охотников:

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!

Второй:

– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним

выстрелом завалил его.

Третий:

– А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! –

готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на

полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

– Ух ты! И чем все закончилось?

– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например Калькулятор абсолютного спирта и отбора голов

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев

идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

– Друг, подскажи на что ловишь?

– На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица:

– Что уже поймали?

– Нет, но место знаю офигительное.

***

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у

них харчи, а вертолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего – взял

один ружьё и пошёл дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству…

Только отошёл охотник от избушки, как встретил медведя, к тому же явно

голодного.

– Бах-Бабах!…- и мимо.

А медведь как ломанётся за мужиком… Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к

спасительной избушке. А медведь за ним – вот-вот догонит и сожрёт. Вот она,

дверь – нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо

и падает. Медведь по инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает,

закрывает снаружи наглухо дверь и кричит в окошко:

– Вася, ты пока с этого шкуру сними – а я пойду ещё что-нибудь добуду!

***

Встретились как-то раз три друга-охотника   и, как всегда, зашёл разговор

об охоте…

Один говорит:

– У меня собачка – просто супер! Один раз пошёл на охоту, гля   а

патроны-то дома забыл… Дал ей ружьё понюхать – она мне и патроны

принесла…

Другой говорит:

– А я как-то пошёл на охоту   гля – ваще ружьё забыл! Ха! Ну, дал своей

собаке понюхать патроны – так она мне ружьё притащила!!!

Третий:

– А я на охоте уже давно не был, зато пошли с женой на пляж – а она

купальник забыла… Ну, я дал собаке у жены между ног понюхать – так она за

соседа за хрен притащила…

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо, вот недавно женился.

– Ты?! ведь ты же ненавидишь женщин. Наверно она красавица?

– Да нет, редкая уродина.

– Тогда она в постели просто бомба.

– Нет как бревно.

– Может она готовит хорошо?

– То что она готовит жрать нельзя.

– Тогда что с тобой случилось?

– Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

***

– Вчера я подстрелил двух гусей…

– Они были дикие?

– Они-то нет, а вот их хозяин – да!

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Мэри, это я. Еду домой.

– Как охота, милый?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил зарплату.

***

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает

окровавленное весло и бормочет себе под нос:

<<Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходит не будет!>>.

***

Рассвет. Тишина кругом. Соловушки поют. Сидит мужик на речке на удочку рыбу

ловит.

Вдруг идалека доносится крик:

 – Пошёл на … !

Опять тишина. Через некоторое време крик повторяется, но уже ближе:

 – Пошёл на … !

Рыбак встаёт, озирается. Опять крик, уже совсем рядом:

 – Пошёл на … !

Слегка озадаченный мужик сматывает удочку, смотрит – из-за поворота

по реке мужик на резиновой лодке выплывает и столовыми ложками гребёт. Рыбак

ему:

 – Ты б ещё вилками попробовал!

Ему в ответ:

 – Пошёл на .. !

***

К рыбаку подходит мужик:

– Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??

– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

***

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.

Поймал всего две рыбины…

Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!

– Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

– Да вы че, это я рыбу из дома несу…

– Чего?

– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…

– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи…

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:

– Свисти.

– Зачем?

– Чтоб рыба вернулась!

– Какая рыба?!

***

Старый и молодой охотники:

С – Когда идешь на медведя, главное – не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь (главное – не бояться) поближе и с первого ствола ему – бабах! Если не свалил – подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор – бабах! Главное – не бояться.

М – А если он и со второго не ляжет?

С – Ничего, главное – не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.

М – А где его взять-то?

С – Да г@вно будет… Главное – не бояться!

***

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу…

Вечером, собирая снасти: – Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

***

Судья на заседании в суде:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я случайно принял его за медведя.

– А когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда медведь выстрелил в ответ!

***

– Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

– Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

– Почему же ты сейчас без нее в лесу?

– А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

***

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой.

С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет.

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.