anekdoty-pro-novyj-god

Анекдоты про новый год

Анекдоты про новый год:

31 декабря. Звонит ребенок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,

валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например Калькулятор замены сахара декстрозой (глюкозой)

***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

– Не трынди, пацан! Штопор есть?!

***

Чечня, зима. На блокпосту солдат докладывает сержанту:

-Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый

ваххабит, я его зарезал!

-Идиот! Из-за таких как ты – третий год без Деда Мороза!

***

На почту приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Никто естественно на почте

не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет

маленький мальчик:

“Дорогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пришли

мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шарфик и варежки – я тебя люблю и ты

последний кто может мне помочь.”

Ну, на почте люди-то не звери – прослезились и решили помочь мальчику: собрали

денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шарфик, а варежки забыли. Отослали

мальчику посылку. Приходит через месяц снова письмо на почту, адресованное Деду

Морозу и пишет тот же мальчик:

“Дорогой Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо: теперь я хожу в школу – у меня

много друзей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подарки: за шапочку, за

ботиночки и шарфик, вот только варежек не получил: видно сволочи на почте

свистнули”

***

Новый Год. Семья – мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на

столе шампанское, оливье, елка в углу…

Раздается звонок в дверь. Сынишка:

– Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, – бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

– Хорошо!

сказал Дед Мороз и поджог квартиру…

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит здоровенный детина со стволом и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

***

Приходит как-то пьяный Дед Мороз в детский инвалидный дом, кидает подарки в середину комнаты и уходит…

Бедные детишки, кто как, кто без руки, кто без ноги добираются до подарков. 🙂 Один – без рук и без ног “змеюкой” доползает до подарка, хватает его и ползет обратно на койку, там раскрывает:

– Тьфу, опять скакалка!!!

***

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

***

Веселое время — сочельник.

Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,

эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.

Санта рвет бороду от злости:

— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься!

А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!

Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

— Слышь, дед, куда елку пихать будем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

И правильно — хамить не надо пожилым людям.

***

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

Милиционер:

– Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

– Да, – отвечает Вовочка.

– Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.

– Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.

– Да, – подыгрывая ребенку, ответил милиционер.

– Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял

хер под лошадь, а не на лошадь.

***

Дорогой Дед Мороз!

Пишу тебе письмо на наждачной бумаге.

Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

***

“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон”.

“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз”.

***

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:

– С наступающим! А что случилось?

Мужик:

– Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…

Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:

– Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу…

Дед Мороз поперхнулся чаем.

***

– Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.