anekdoty-pro-narkomanov

Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов.: Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его

друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в

дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:

– Включите телевизор.

Ему в ответ:

– Ты чё, какой телевизор – Вася же помер.

Сидят дальше. Петя опять:

– Не, ну, включите телевизор, а…

Ему:

– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ Петя, возбужденно:

– Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например Калькулятор расчета сахарной браги

***

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: “Aлло”- из телефона голос, как из унитаза:

– Коля у тебя дом сгорел.

– парень говорит плевать и кладет трубку.

Опять колется и опять телефон звонит, из телефона: “Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели”.

– парень говорит плевать.

Через несколько минут парень говорит себе: “Какой я идиот, у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть”,

– парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: “У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, Блин! Меня же и не Коля зовут! ААА-ааа!

***

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше

билет и говорит:

– Пробей.

Контролер:

– А волшебное слово?

Нарк секунду подумав:

– Грибли-Трыбли-Бумс!

***

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:

– Вася, мы поедем или нет?

Вася, судорожно сжимая руь:

– Блин… я не успеваю!

***

Сидит (Н)аркоман в парке – в одной руке пакет, в другой

папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.

(Н) – без внимания.

(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки – и в

бобик.

Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает

забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под

руки – и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает

забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал

суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на

скамье подсудимых с пакетом и забивает.

(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):

(С) – Ваше последнее слово?

Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и

папиросу за спину)

– Оп-паники, мен-ты…

***

Умер нарк, попадает в чистилище. Ну, ему ангел говорит:

– Вроде за тобой больших грехов не числится, так что

выбирай, куда хочешь – в рай или в ад?

Ну, нарк подумал и говорит ангелу, вроде в рай я всегда

успею пойду ка сначала в ад.

Попадает нарк в ад, смотрит поле анаши нескончаемое, ну, он

на радостях забивает метровый косяк хочет прикурить, а

спичек и нет. Смотрит, идет мужик, нарк к нему:

– Мужик дай прикурить!

– Ха, были бы спички, был бы рай.

Нарк обиделся пошел к ангелу, говорит:

– Плохо там, в аду, хочу в рай.

Попадает нарк в рай, смотрит – поле анаши нескончаемое,

подбегает, забивает трехметровый косяк, находит спички,

только хочет прикурить, как вдруг появляется сзади ПЕГАС и

говорит:

– У нас не курят.

Нарк убегает в лес, зарывается в землю, судорожно достает

спички хочет прикурить, появляется сзади ПЕГАС с той же

фразой. Нарк обозлился, плюнул на все, пошел жаловаться к

Богу. Идет, видит, навстречу идет чел с пятиметровым

косяком и курит. Нарк подходит к нему и говорит:

– Слышь, чувак, как тебе удалось прикурить? – и

рассказывает свою историю с ПЕГАСОМ. Чувак говорит,

медленно затягиваясь:

– А… пфуууууу… ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу… пфуууууу… Да он

го-о-о-онит.

***

    Приходит домой нарк обкуренный в хламину, а в руках еще целый

бокс. Сел и думает, вот сейчас придут менты и запалят меня, надо этот бокс

спрятать. Спрятал под палас и проговаривает сцену:

– Звонок.

– Кто там?

– Милиция, откройте! План есть?

– Hет.

– А под паласом?

Hу нарк и думает, надо перепрятать.(перепрятал в сервант и опять репетирует)

– Звонок.

– Кто там?

– Милиция, откройте! План есть?

– Hет.

– А под паласом??

– Hет.

-А в серванте?

(Блин, думает нарк, надо бы опять перепрятать, и снова репетирует)

– Кто там, милиция, план есть, нет, а под паласом, нет, а в серванте, тоже нет

ОЙ, БЛИН! КУДА ЖЕ Я ЕГО ПОЛОЖИЛ ТО Ё!!!!!!!!!

***

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говорит:

 Конопля! Конопля! Конопля!

 Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее

лапкой:

 Глюк! Конопля! Конопля!

***

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:

– Откуда едете?

Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:

– Откуда едем?.

– Скажи что с реки.

Водитель отвечает менту:

– С реки.

– С какой реки?

Тот опять спрашивает у второго:

– С какой реки?

– Скажи, что с Оки

– С Оки

– Ну, и как Ока?

Поворачивается и спрашивает:

– Ну, и какака.

Второй:

– Ну, скажи и кукуку.

***

Решил Господь Бог  посмотреть,  как  люди на Земле друг-другу помогают, и

стоит-ли им помогать.  Ну, спустился, идет. Смотрит,  алкаш  навстречу пилит с

бутылкой “777”. Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь

синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает   Бог, алкашам  больше не  помогаю. Идет  дальше.  Смотрит,

нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего,  и к

нему.

Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

H.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги  в  руки и вперед.  Понятно, нищим тоже не помогаю.

Идет  дальше, смотрит  –  на  скамеечке нарк сидит  и пяточку забивает. Бог  к

нему.

Б.: Братан, ломает – не могу! Выручи, дай разок дернуть!

H.: Hу садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За  это я  тебе  выполню три твоих

любых желания – загадывай, что хочешь!

H.: Hу тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Hу давай свое второе желание!

H.: А давай еще пяточку!

Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее – загадывай

чего-нибудь очень четкое!

H.: А давай очень четкую пяточку!

Hу  сделал  Бог очень  четкую   пяточку.  Посидели. Бога уже совсем прет.

Встает он и говорит:

Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.

Делает два шага, оборачивается и говорит:

Б.: А блин, хер с ним! Давай четвертое! 🙂

***

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

– Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

– Я завербовал 10 человек.

– Как?

– Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после.

Второй наркоман: – Я завербовал 175 человек

– Да ну! И как?

– Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после.

***

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к

водителю и спрашивает:

  – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

  – Нет.

  Второй наркоман:

  – А я?

***

Приходит как-то домой чудак с целью попробовать новую травку. Вышел на балкон, курнул, и понял что ничего интересного, даже скучно. Но вдруг мимо него пролетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти воды попить. Вышел и говорит:

– Мама, дай мне водички, а то в горле пересохло.

– Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

***

Обкурился один наркоман.

Заходит в дом, подымается на третий этаж, звонит в дверь.

Дверь открывается, в дверях появляется пожилая женщина.

– Вам кого? Наркоман в непонятке смотрит на нее. Проходит минут пять.

Наркоман в недоумении

– Ну ладно, старая, заходи коль пришла.

***

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

– Мужик, подвези до города !

– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

– А мы в кузов ляжем.

– Ну ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :

– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить ?

– Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну, думает ребята-что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить ?

– Да пожалуйста ! Залазит в кузов и в этот момент вылезет из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

***

Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:

– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

– Да, вот прямо и езжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5

секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

– Че ж ты, блин…

– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки переходили, так им по пояс было!

***

Два нарика ловят машину. – Водила! Троих до площади довезешь? – Так вас же двое! – А ты чё, в натуре, не поедешь?

***

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:

– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель: – Не-е-е-е, я все!

***

Сидит у себя на складе в сопли обкуреный зав. склада.

Вдруг влетает налоговая, старший орет ” ты че мудак пишеш, ты посмотри, что ты пишеш!!!! у тебя сто тысяч недостача, а ты пишеш мля мыши унесли!!!!

Ты посмотри!!! тут даже ни одной мышиной норы!!!

Начальник, приколись, это были летучие мышииии!!!!

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.