anekdoty-pro-mentov-i-policejskih

Анекдоты про ментов и полицейских

Анекдоты про ментов и полицейских. Юмор про силовиков еще со времен советского союза плотно закрепился на всем пост советском пространстве. Данная публикация содержит юмористические зарисовки, которые надеемся поднимут вам настроение и зарядят позитивом. Приятного прочтения!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например калькулятор дробной перегонки спирта- сырца

Мужик в полицию приходит, говорит:

– Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у

меня угнали…

Дежурный:

– Ну так что?

– Да вот забрать его хочу!

– Почему это?

– Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

– Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из

дерьма. Подходит мент и спрашивает:

-Мальчик, что ты делаешь?

-Мента леплю.

Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию

о воспитании детей.

На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос

мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его

к родителям и опять читает нотацию.

На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит

тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:

-Что ты лепишь, мальчик?

-Пожарника.

-А почему дерьмо не добавляешь?

-Мент получится.

***

– Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?

– Перед собакой есть тормозной след…

***

– Алле! Это пожарные?

– Да.

– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…

***

Два гаишника на месте ДТП:

– Пиши, ноги в кювете.

– В кювете…

– Руки в кювете.

– В кювете.

– Голова на шоссе.

– Hа шос… на шосс… Товарищ майор, а как пишется “шоссе”?

– Ээээ… хpен его знает…

  Пинает голову сапогом. Пиши – голова тоже в кювете.

***

Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за не пристёгнутый ремень безопасности, тот оправдывается: “Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ….” .

Ему в ответ: “Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой”.

***

Судья спрашивает у подсудимого:

    – Почему вы побили своего соседа?

    – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

***

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало: Ты чё мужик охренел, это же красная площадь.

    Ну и чё?

    Как это чё, это же символ России, а твои гуси тут срут.

    Ну у вас здесь и голуби летают – они тоже срут.

    Э-э мужик голубь-птица мира.

    Да собственно мои гуси тоже войны не хотят.

***

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хер, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

    -И хер ему вытер и с салютом проводил.

***

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.

– Будьте здоровы, бабушка!

– Что это ты, сынок, такой вежливый?

– Знаете, как нас за это дрочат!

***

Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

***

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит

мальчик.

 – Как вам не стыдно ругаться пpи ребёнке! – говорят смущенные

прохожие.

 – А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит

за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна

милицейская собака!

***

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

– А что стряслось?

– Наша собака-ищейка потерялась.

– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

– Ну да, СОБАКА-то найдет…

***

– Тук-тук.

   – Кто там?

   – ФСБ.

   – Чего надо?

   – Поговорить.

   – А сколько вас там?

   – Двое.

   – Ну вот и поговорите.

***

Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.

Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок.

А там идут другие милиционеры, видят – мужик висит. Один и говорит:

– О! Смотри, опять он здесь висит!

***

Социологический опрос таможенников СНГ.

“Сколько времени вам требуется для покупки BMW?”

Украинский:

-Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский:

-Да месяцев пять.

Российский после минутного раздумья:

-Не менее пяти лет.

-???

-Да уж очень фирма крупная.

***

   Судья:

   – Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

   – Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.