anekdoty-pro-ljudej

Анекдоты про людей

Анекдоты про людей, смешные ситуации в дороге, на необитаемом острове, и другие ситуации которые надеюсь вам поднимут настроение!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Так же для начинающих винокуров статья о перегонных кубах

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну

француженку, на второй двух англичан и одну англичанку,

на третий двух русских и одну русскую. Прилетают

через месяц к французам- две могилы, два креста,

две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

– Что здесь произошло?

– Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам – тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским – у мужиков застолье, бухают от души,

а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

– А как же вы ее делите?

– Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему –

любовница. Четверг, пятница, суббота – нао6орот.

– А в воскресение?

– А в воскресение мы ее бьем за блядство.

***

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!

Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

***

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит

горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”. Три года

спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки

лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”.

Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину

пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и

остолбенело спрашивает:       

– В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:

– Осточертело!

***

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

– Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

– Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

– А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

– Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

– А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше.

Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше.

Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем крестовом походе”):

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: – Ошшш…

Второй удар. Индус: – Ошшш…

Третий удар. Индус: – Ошшш…

– Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.

– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.

– Чем защищаться, чем защищаться – индусом, конечно…

***

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

  будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

  и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.

Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздаётся голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало…. И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя

  охренело!!!

***

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают

спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: – Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал

шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: – Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь

пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: – Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на

дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,

поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же

бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцом в ауте: – Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: – да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.

***

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.

Задача: доставить зайца живым или мертвым.

Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.

Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.

Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

– Это что – заяц?

Медведь:

– Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

***

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык.

Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я трахал!

– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я трахал!

– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я трахал!

– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

***

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет.

Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

***

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

– Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец:

– Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский:

– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцем в ауте:

– Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

– Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.

***

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский,

после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

***

Дело было в самолете. Выходит стюардесса и говорит:

– Наш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, которые должны выпрыгнуть

из самолета.

Поднимается американец и со словами “Да зравствует Америка” выпрыгивает за

борт. Поднимается француз, целует стюардессу и со словами “Да зравствуют

женщины” выбрасывается. Русский со словами “Да здравствует Африка”

выбрасывает за борт двух негров.

***

Поспорили русские с американцами, что русский “кукурузник” не отстанет от

штатовского “Фантома”. Пусть, говорят, ваш “Фантом” первый взлетает. Ну, а сами

незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу

влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти

русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где

там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К.

дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.

На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

***

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать

компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон

и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та

же схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русского

метростроя и говорит:

– Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хера не гарантируем в

крайнем случае будет два тоннеля!

***

Приезжает американец к нам, на завод, приходит к директору, просит привести к

нему Васю, тот ему говорит: какого Васю – у меня их сотня, после построил их

всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что – многих иностранцев знаешь?”, – А

Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,

– Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду

с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он –

видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.

– Когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался с Папой – я с трудом поверил.

Но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:

“что это за хер там с Васей кофе пьет?” – Тут меня и убило.

***

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: “No smoking”. Хорошо, хоть курить можно!

***

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное.

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем…

***

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, “зеленые береты” и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный “берет”, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

— Ну что? Мы победили?

— Нет, пока только за козлов ответили.

***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться:

сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку.

Глядь – один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.

Дальше очередь немки:

– Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.

Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

– А потому, что когда немка сказала “Хайль Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

***

Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:

– Джон, а на какие деньги мы пьем, едим?

– Посмотри Иван вокруг. Видишь реку?

– Вижу.

– Видишь мост  через реку?

– Вижу.

– Видишь машина едет?

– Вижу.

– Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил?

– Вижу.

– Вот на эти деньги мы и пьем ..

Через год. Приехал Джон к Ивану.

Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана:

– А на какие деньги мы пьем?

– Посмотри Джон вокруг. Видишь реку?

– Вижу.

– Видишь мост  через реку?

– Нет, не вижу.

– Вот, на этим деньги мы и пьем ….

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.