anekdoty-pro-lic-netradicionnoj-orientacii

Анекдоты про лиц нетрадиционной ориентации

Анекдоты про лиц нетрадиционной ориентации. Друзья юмор продлевает жизнь, приятного прочтения и позитивного настроения!!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Для начинающих винокуров мы подготовили статью Узлы отбора в аппаратах колонного типа

Таксист подвозит монашку.

– Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.

Таксист целует монашку. Едут дальше.

– Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…

Таксист завозит за угол.

– Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.

После этого едут:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

***

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

***

– А голубым можно быть временно?

 – Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в полдень, а ты приехал и отдал на час позже. Вот, один час ты и был педерастом

***

Встречаются два гея. Один другому говорит:

– Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!

Второй испуганно всплёскивает руками:

– Ну и как? Отбились?

– Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!

***

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.

– Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор смотрит на них, и говорит:

– Мужики, вы что, серьёзно, что ли?

***

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

***

Кабинет в Букингемском Дворце.

– Бэрримор, а что это за шум за окном?

– Гей-парад, сэр.

– А чего они хотят?

– Однополой любви, сэр.

– А разве им кто-нибудь запрещает?

– Нет, сэр.

– Тогда чего они так шумят?

– Так пидарасы, сэр!

***

Два гомосексуалиста едут на машине.

Один говорит: – Останови у леса, что-то живот схватило.

Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: – Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит: – Ты что, совсем дурак? Как так родил?

– Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки…

Вася приглядывается: – Ну, ты всё-таки дебил. Ты на лягушку насрал!

***

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.

Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два.

И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:

– Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

***

Двое геев в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать резину. Как у Феррари или как у Мерседеса……

Наконец, не выдержав, к ним выходит хозяин аптеки:  – берите как у Джипа! Все равно по говну ездить будете!

***

– Мама, а что такое трансвестит? – Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины…

***

Буратино приходит к Папе Карло:

– Я влюбился в Пьеро!

– Ну и что?

– Дырку в заднице просверли!

***

В кабинете у психиатра:

– Доктор я гей!

– Вы знаменитый артист?

– Нет.

– Вы известный политик?

– Нет, я простой токарь.

– Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

***

Банк, кредитный отдел:

— Мне нужен кредит.

— На какие цели?

— Я хочу открыть гей-клуб.

— А кто туда будет ходить?

— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и Вы приходите!

***

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…

— Да пидорасы!

— ??

— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли.

     Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали?

     Стены выложили, ушли.

     Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали?

     Ну, и так далее.

     Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

***

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это как так?

— Я тя ща прибью к херам, пидор нерусский!

***

Сын и отец. Сын:

— Пап, а что такое «реально» и «виртуально»?

— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, дадут ли они за 1 млн. долларов в жопу.

Спросил. Подходит к отцу. Отец:

— Ну что спросил?

— Да. Они все согласились.

— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.

***

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

— Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

— Знаем, это пидарасы.

— А вот так говорить неприлично!

— А в жопу ебать значит прилично?

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.