anekdoty-pro-inoplanetjan

Анекдоты про инопланетян

Анекдоты про инопланетян. В данной публикации мы собрали анекдоты связанные с инопланетной тематикой. Надеемся, что юмор из этой статьи по-настоящему вас порадует и подарит вам большой заряд позитива!!! Приятного прочтения!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Предлагаем вашему вниманию различные калькуляторы для пивоваров и самогонщиков, например калькулятор разбавления самогона водой

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,

что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.

На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.

Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне

говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:

дохрена. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько

это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли

и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:

видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда

задолбаетесь считать, это будет только половина дохрена.

***

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и

говорят:

– Если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убьем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, а причинное место оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

– Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он

еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один

из них спросил:

– Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

– А если срубите, то встанут злые корни и таких дюлей всыпят…

***

Прилетают американцы на луну, а лунатики их  куполом накрыли и давай наблюдать,

что те делать будут.

Те флаг подняли, гимн сыграли, вывезли оборудование и начинают вырезать проход.

Через 3 недели, в оборванной экипировке, в усмеpть уставшие вышли из-под купола,

а их там уже лунатики поджидают.

– Эх вы, вот тут русские прилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и

какой-то там матери ковырнули. Потом подарки раздавать начали, дюлями

называются, ох и больная штука, зато всем досталось.

***

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на

высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с

помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.

Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.

Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет.

Искали, искали – нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом

молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то

кричит.

– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне

рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,

нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик – нажал две.

Она спросила: “А как у вас? ” Я показал. Теперь вот она

бежит и просит: “Продай компьютер!”

***

Похитили как то инопланетяне русского, американца и немца.

Посадили в комнату без дверей, окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали”

– кто больше их удивит того и отпустим.

Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают” наверно американца отпустим.

Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают “наверно немца отпустим”.

Приходят к русскому, а он сидит грустный – шариков нет.

Инопланетяне – а где шары?

Русский – да блин один потерял, а другой сломался.

***

На случай, если марсиане нас начнут изучать в телескоп, я написал на крыше “жопа”, как предостережение.

***

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?

— В смысле?

— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

***

Болтаются два инопланетянина на земной орбите.

Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:

– Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!

– Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался

в масштабе 1:10 000 000!

***

Совещание у инопланетян:

— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?

— Земля!

— Кратко об обитателях.

— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…

— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а инопланетяне – они хорошие?

– Не знаю, сынок.

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

– Папа, а инопланетяне хорошие?

– Я не знаю.

Еще через какое-то время – тот же вопрос:

– Папа, а инопланетяне хорошие?

Отец с раздражением отвечает:

– Я же тебе сказал: я не знаю! А что?

– Да они бабушку увели!

Отец, взволнованно:

– А какую именно?

– Бабу Таню.

Отец, с облегчением:

– А-а, тогда хорошие.

***

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:

– Здравствуйте, я с Сириуса!

Посетитель – бармену:

– Вася, налей Сириусу.

Инопланетянин опять:

– Да я же с Сириуса!!!

– Вась, налей еще Сириусу…

– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!

– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.

***

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: “Минздрав СССР предупреждает…!”

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.