anekdoty-pro-druzej

Анекдоты про друзей

Анекдоты про друзей, страница для вашего настроения и позитивного настроя! Говорят, что смех продлевает жизнь, мы будем очень рады если эта страница вам увеличит ваше пребывание в этом мире!!! Прятного прочтения и хорошего вам настроения.

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

Для начинающих винокуров мы подготовили статью Спиртометры для самогоноварения

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:

– Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.

– А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

***

Один приятель жалуется другому:

– Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

– И что же она тебе говорила?

– Я же тебе сказал: я не слушал.

***

-Вась, а Вась!

-Ну, чего тебе?

-А ты, если бы бабой был, в “Плэйбое” голой снялся бы?

-Ну это смотря сколько заплатили бы.

-Вот сука! Все вы бабы такие.

***

Встретились два дpугана (1 и 2), напились в сиську.

1: Пойдем ко мне ночевать, а то тебе до дому далеко, не дойдешь еще.

2: Пойдем!

Пpипеpлись домой, легли спать. Утpом:

1: Один – ноль!

2: В каком смысле?

1: А пока ты спал как убитый я тебя в задницу отимел!

Короче поругались, помирились, забыли.

Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга. Утром:

2: Один – один!

1: Не понял?

2: Ну, помнишь, в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня тряхнул. Так вот

   этой ночью я отыгрался на тебе!

1: Да я же пошутил тогда….

2: ??? Ну тогда один – ноль!

***

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:

— А в чём разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

***

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне — мохито со льдом.

— Мне — яблочный смузи.

— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

***

Сидит парень на скамейке.

— Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает:

— Что случилось?

Парень отвечает:

— Садись расскажу..

Друг сел рядом.

— Короче, тут оказывается скамейка покрашена.

***

Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:

— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?

— Да как обычно — сверкой, сводкой…

— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

***

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

– Лучший друг? Кто это?

– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

***

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой!

***

Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.

Завтра пойду проведаю его в психушке.

***

— Друг книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему две штуки баксов должен…

***

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг!

***

Разговор двух друзей:

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

***

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…

***

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

***

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

***

Разговаривают два друга:

— Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.

— Ну, а он что?

— А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!».

***

Два друга встретились:

— Ты почему все еще не женился?

— Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки — ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится матери.

— Так это же просто — найди девушку, похожую на твою мать.

— Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал…

***

Разговор двух друзей:

— Bчeрa рaзocлaл друзьям cмc-ку “He мoгу нaйти cвoй тeлeфoн, пoзвoни нa нeгo. Cпc. ” Пoчти вce oтзвoнилиcь. Из чeгo я cдeлaл вывoд, чтo у мeня нe caмыe умныe друзья.

— A тeлeфoн-тo нaшёл?

— Этo eщё рaз пoдтвeрждaeт мoю тeoрию…

***

— Дaвaй нaжрeмcя?

— Я зaвязaл!

— A, ну лaднo.

— Oхренеть ты друг! Moг бы и oтгoвoрить!

***

— C oднoгo aкрa кoнoпли мoжнo мoжнo прoизвecти бoльшe бумaги, чeм c 3-4-x гeктaрoв лeca. При этoм кoнoплянaя бумaгa нe трeбуeт oтбeливaния, нe жeлтeeт, oнa прoчнee и дoлгoвeчнeй бумaги из дрeвecины.

— У мeня друг мeнтaм тo жe caмoe гoвoрил, вcё рaвнo пocaдили.

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.