anekdoty-pro-alkogolikov

Анекдоты про алкоголиков

Анекдоты про алкоголиков!!!! Как говорится грешно смеяться над больными людьми, однако очень часто бывают комедийные ситуации связанные с этим недугом. Приятного прочтения и хорошего вам настроения!!!!

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

рекомендуем к просмотру статью для начинающих винокуров Какой самогонный аппарат выбрать

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят.

Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже.

***

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного

бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает,

тот валится на колени к пассажирке.

Та (гневно):

– Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,

как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

– Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы

промазали.

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

– Так ведь я же не достану!

– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

– Вась, проснись, ты обосрался!

***

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран

большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком – на

ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты? Ширак:

– Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

– Ууу, бабник….

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

– Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику

простила, значит любит.

Алкаш:

– Ууу, урод….

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

– Конечно на России – мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

– Нассстояшщщий мужжик, джжентельмен, трахнул – женись!

***

В гостях хорошо   потом дома плохо.

***

Наскребли три алкаша денег на бутылку.

Купили, но, конечно, сомнительного производства.

Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал

и схватившись за горло упал замертво.

Двое потолкали его, понюхали водку – водка

как водка. Отхлебнул из бутылки второй –

даже крикнуть не успел – бум на землю!

Третий (в шоке):

– Ребята да вы чего?

Начинает пить и орет:

– Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

****

Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,

под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того

одеяло колышется:

-Че, Вась, трясет?

-Нет – дрочу.

-Ну и как получается?

-Не, никак кончить не могу.

-Тогда попробуй свой подрочи…

***

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.

Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.

Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.

Женщина от счастья бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький….!

Муж:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

***

– Вань, давай по 100 грамм?

– Не, я не могу пить… У меня 3 причины не пить:

во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих,

200 грамм я уже хряпнул…

***

– Папа, я хочу булочку.

– Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

***

– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…

– Ну и что?

– Что, что.. на пиво попал…

***

Жил-был мужик и любил он выпить, посоветовали ему волю тренировать, чтоб от

пагубной привычки избавиться.

Купил он однажды, значит, бутылку водочки, поставил её на кухонный стол и сел напротив, смотрит, смотрит на неё…

Потом думает, для усложнения эксперимента надо бутылку открыть, сказано-сделано, сидит дальше…

Потом думает, надо ещё усложнить и наливает стакан, снова сидит…

Потом решил он закуски сделать, разложил её на столе рядом с водочкой.

Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И торжествующе поднимая указательный

палец к веpхy: – “Вот сила воли, не хотел а выпил !”

***

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно

Джинн и говорит “Исполню любое ОДНО желание”.

Алкаш думал-думал и говорит:

– А сделай чтобы мне всегда везло.

Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:

“лучше бы на опохмелку попросил” и видит пачка

баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,

поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик,

а ему с порога: “Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё

бесплатно”. Оделся алкаш и думает: “Надо пожрать”.

Зашел в ресторан, а ему “Вы у нас 1000000-ый клиент,

вам всё бесплатно”. Пожрал и пошёл в публичный дом.

Говорит: “Хочу экзотики”. Предлагают ему множество

девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат

они, а он у неё спрашивает:

– А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.

Она:

– Не знаю.

– А можно я соскребу это пятнышко?

– Конечно можно.

Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и

кричит:

– Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

***

Самогон наш враг: гоните его!!!!

***

Объявление в магазине бытовой техники:

“Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не

распространяется”.

***

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Муж, долго вглядываясь, приятелю:

– Федя, рули назад, у этих телок мы уже сегодня были…

***

Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:

– Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?

– Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел…

***

Сидит мужик на рыбалке. Час сидит, два – клева нет. Водку уже почти всю допил,

а еще ни одной рыбки не с поймал.

Думает еще 5 минут и сваливаю. Тут значит поплавок дёргается, ныряет, мужик

подсекает, а там маленький каpасик, сантиметpов пять всего, да и тот срывается

с крючка и падает в стопори с водкой. Мужик посмотрел на это дело, думает

“нафиг мне этот такой мелкий сдался?” и выкидывает его.

Тут по всему берегу начинается дичайший клев, только и успевай вытаскивать.

Наловил мужик рыбы валом, идет домой, а из сетки с рыбой голос “Вот карась,

сyка! Наливают! Отпускают!”

***

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

***

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?

– Так ты же и есть Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

***

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне обоссал!

– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри

машины, а снаружи.

***

Идет состязание алкашей.

На сцену выходит француз Поль.

На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…

Сломался! Сломался французский алкаш.

На сцену выходит американец Джон.

На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…

Сломался! Сломался американский алкаш.

На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?…

Где русский Ваня?!

{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.

{Пауза, пока бегали за Ваней}

На сцену выходит русский Ваня.

На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!

Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец,

ну а кто же будет третьим?

…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,

что он будет третьим…

***

– Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м?

– Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.

***

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)… Ну, само собой,

постовой представляется и спрашивает:

– Ваши права…

(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:

– Документы на машину…

(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:

– Документы на машину…

(НР) монотонно:

– А я куда поставил???

***

Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая

***

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

– Ч-черт, какие ступени высокие.

Второй:

– Да, и перила низкие.

Третий:

– Ничего, ребята, вон, смотрите, лифт идет.

***

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет,  батенька,  больше  не пью.  Помню,  как-то в  апгеле

нализались,  занесло  нас на Финляндский вокзал,  взобгался я  на

бгоневичок и такую херню нес – до сих пог газобгаться не можем!

***

Два алкаша договорились, что если первый угадает,

    в какой руке у второго бутылка за спиной, – они ее разопьют, а

    если нет – разобьют. Первый:

    – В левой?

    – Думай братан, думай!

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что

    бойцы химию знают слабо. Hаутро все были “в стельку”. Чапаев

    растормошил одного и спрашивает:

    – Как нашли?

    – Да просто. Идем мимо, вдруг смотрим – что-то на

    цистерне написано, а в скобочках – (ОH). Попробовали – точно он!

***

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят – это сильно

сказано… Парень “хороший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимет и громко так, с чувством, заявляет:

– Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину

люблю. Но вот как собутыльник – ты, извини, говно…

***

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши

экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1

литр.

***

Вчера был бой с пьянством, пьянство победило.

***

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

– Я, кажется, проводку забыл…

На что прораб важно отвечает:

– Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

***

– Я вчера коньяк пил – 25 лет выдержки! Вот это выдержка!

– Ерунда… Я тут на днях пять литров пива выпил – и поехал в Иваново на

автобусе без остановок… Вот это выдержка!

***

3-й алкаш умер, 2-е других на гроб смотрят – как красиво выглядит… «еще бы, 3 дня как не пьет»

***

– Вам кофе с коньяком?

– Без

– Без коньяка?

– Без кофе

***

Критерий качества для алкогольных напитков:

– Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека –

это фальсификация!

***

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо!

***

Рыбачили как-то два алкаша на лодке. Вдруг

поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро

ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на

седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от

голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а

там Джин.

– Ну, – говорит, – загадывайте желание!

– Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один алкаш.

– Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

– Ну, и где же прикол? – спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут

другой алкаш и говорит:

– Это ты хорошо придумал, мудило тупое! А ссать теперь в

лодку, да?!

***

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

***

Стоят два алкаша в пивнухе.

– Ну ты как? Еще не женился?

– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

***

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

– Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое

могу?

– Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут

же появляешься.

***

Двое наутро после бурной отмечалки.

– Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

– Спрашиваешь!

– Я не спрашиваю – я дразню!

***

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить

(Д)ругу, у которого пьянствовал.

А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по

столу на тонких ножках забегал!

Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

***

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день

разнообразно.

***

Жена пилит мужа:

– Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!

Дальше так жить нельзя, выбирай – или, или! Ну, что молчишь?

– Думаю, что лучше – пиво или водка…

***

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

***

Мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

***

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:

– Что-то надо?

– Принеси тазик, я вырву…

Жена через минуту возвращается с тазиком:

– На!

– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком “Пип-пип”

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком “Пип-пип”

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!

Мужик тихо бормочет:

– У-у-у, гадина! Сломала!

***

Из выпуска теленовостей:

“…Вот уже четвёртый день неизвестными лицами захвачен ликёро-водочный завод.

До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования”.

***

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит : – Где ты шлялся, скотина.

Муж :

– Не поверишь.

– Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня…

– Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб…

– Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…

Жена : – Ври, ври по-больше.

Муж : – Не веришь спроси у карусельщика!

***

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

– Где ты был?

– Люся, я был на кладбище…

– Что случилось?! Кто-то умер?

– Люся, ты не поверишь – там все мертвые…

***

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О,…, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

***

Стоит алкоголик в автобусе, укачало его очень. Терпит он, терпит, не выдерживает и… как… блеванет на рядом сидящую женщину. Та в ужасе вскрикивает: “Ах ты свинья!!!”. Алкаш невозмутимо: “Это я свинья? Да ты на себя посмотри”.

***

В годы борьбы с Зеленым змием повязали старого деда – обнаружили на дому самогонный аппарат. Сидит дед на допросе, следователь шьет ему самогоноварение, а дед отрицает сей факт.

Следователь ему, мол – аппарат, на квартире найденный – твой?

Дед: мой.

След.: Ну, раз аппарат имеешь, значит самогон варишь… Ведь так? Дед, твоя вина фактически доказана, не крути уж…

Дед: ну, раз так – тогда пишите еще изнасилование.

Следователь, вскинувшись: Давай колись, голубчик – кого, когда изнасиловал и при каких обстоятельствах…

Дед: да пока никого, избави Бог! Но аппарат-то имею…

***

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только-только закапало, звонит телефон – срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо – полная автоматика – только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран – глухо – перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор – к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.

В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:

“Сижу дома, смотрю – у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану – воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!”

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ

потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и

собирает всю команду на планёрку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,

приказываю всю водку-за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов

доносится:

– А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её

за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

– А вам – водолазам – вообще слово не давали!

***

Когда я вижу лозунг “Одно из двух: или пей или садись за руль”,

я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***

Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и

пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевскопанную яму.

Очнулся – ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит,

сторож обходит кладбище. “Сейчас я его напугаю” – думает про себя.

-У-У-УУ! – выглядывая из могилы. Ноль внимания.

Отполз и из-за памятника:

-У-у-уу! У сторожа та же реакция.

“Ну и фиг с ним” – подумал мужик и пошёл к воротам, домой.

 Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку.

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи!

***

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

***

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник – и по морде его, по морде:

– Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

– Н-не буду…

– Я последний раз спрашиваю – будешь?!

– Н-ну ладно… Н-наливай!

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Друзья надеюсь статья анекдоты про алкоголиков подняла вам настроение. Ждем ваших анекдотов и комментариев!!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.