anekdoty-dlja-avtoljubitele

Анекдоты для автолюбителей

Анекдоты для автолюбителей – это шаржевые истории связанные со стольными конями, думаю вам понравится данная страница нашего сайта. Приятного прочтения и хорошего настроения друзья!!!!!

Так же, для начинающих винокуров у нас есть страница с терминами самогонщиков

Ждем вас на нашем канале в ютубе Свой Среди Своих кулинария

В помощь самогонщику инвентарь на АЛИ ЭКСПРЕСС:

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте

гвоздем нацарапано:

“Покрась машину мудак!”.

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь

правда, давно пора. Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять

выходит, а на капоте опять надпись:

“О! Другое дело”

***

Осень… Темнеет… Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,

заполненной сеном…

Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за

вожжи.

Через некоторое время Маня со страхом кричит:

– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!

– Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать  Через некоторое время она опять

со страхом кричит:

– Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

– Блин, ну ты что   перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу…

Прошло пять минут и…

– Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы – на самом деле, я очень

боюсь!!!

– Ну ладно – сейчас посмотрим…

Приподнимается. Ждут они   и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их – и

действительно   БЕЗ ГОЛОВЫ!!!

Маня:

– Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты   привиделось!

– Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери

***

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик

говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в

правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы,

едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,

водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка.

Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка

вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку

и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип

влетает Альфа-Ромео, в нее – Мерседес, в того

Лексус, в последнего до кучи на полном газу

вваливает Хаммер.

Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и

задумчиво так говорит:

– Какая красивая смерть, черт возьми!

***

Внедорожник – это автомобиль,  который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,

машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик

с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов

и останавливается возле них.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами

как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

– Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг

тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня

прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному

полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик

заставил бежать!

– С рулем от камаза?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

– По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,

другой в люльку!

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сздади, другой в

люльку!

Делать нечего – “сели” мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет

на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на

прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему

по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,

оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

– На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно

на камазе!

***

Звонок из морга в местный магазин по продаже мотоциклов

 – Скажите, сколько спортивных мотоциклов  вы сегодня продали?

 – 5 штук

 – таак блин, конец рабочего дня, я 1 еще где то мотается!!!

***

ВАЗовцы спрашивают:

– Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

– Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в

салон кошку. Если она к утру задохнулась – салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон

Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка

убежала.

***

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле

казино и говорит таксисту:

– Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко

за углом живу.

– Hу, садись.

– Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

– Да пошел ты тогда на хер!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно пpет в

казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят

три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста.

Подходит к первой машине и говорит:

– Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

– Базаpа нет, садись.

– Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.

– Мужик ты что… Пошел ты на…

Подходит ко второй машине и говорит:

…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шофёру

и говорит:

– Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

– Базаpа нет, садись.

– Hо только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

Мужик обалдевши:

– А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент:

– Может, я псих, но не идиот!

***

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы

мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови – я выйду! Водила: Та

не боись – у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Hет,

останови – я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика.

Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в

сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови – я тоже выйду!…

***

– Ваши права, пожалуйста?

– Ну имейте ж вы совесть – только вчера забрали права – а сегодня вы хотите

чтобы я вам их показал!..

***

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу: – Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

***

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. – Какую услугу? В чем дело? – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.

***

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

***

Гаишник тормозит машину: – Ваши документы, сэр! – Почему это я вдруг – сэр? – Потому, что едете по левой стороне дороги!

***

– Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку! – Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?

***

Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный: – Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как? – Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!

***

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит: – Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Надеюсь вас улыбнули, анекдоты для автолюбителей, пишите свои комментарии и анекдоты будем рады новым смешным историям!!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.