Анекдоты

В данном разделе решили потравить с вами анекдоты. Юмор продлевает жизнь! Пишите ваши комментарии и ваши анекдоты давайте друг другу поднимать настроение.

Объявление в газете: “Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!”
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.

* * *


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *


Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
– Что это у Вас в холле происходит?
– Как что? Новый год встречаем.
– Новый год же в январе.
– Ну так они до января не доживут.

* * *


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?

* * *


Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.

* * *


Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
– Дедушка Мороз, а подарки?
– А подарки только тем, кто хорошо кушал.

* * *

Приходит пьяный Дед Мороз (ДМ) на утренник в детский сад:
(ДМ)- Дети! А к-кто мне сейчас расскажет стишок или с-споет песенку!…
Девочка (Д):
– Можно Я!
(ДМ) – Н-ну, давай, девочка…
(Д) – В лесу родилась елочка, в лесу она росла…
(ДМ) – Н-ну?…
(Д)- а можно сначала?
(ДМ) – давай!…
(Д) – в лесу родилась елочка, в лесу она росла…
(ДМ) – ты что? слова з-забыла?..
(Д) – Да, Дедушка Мороз…
(ДМ) – НУ @Б ТВОЮ!!!!

Приходит как-то пьяный Дед Мороз в дестский инвалидный дом, кидает подарки в середину комнаты и уходит…
Бедные детишки, кто как, кто без руки, кто без ноги добираются до подарков. 🙂 Один – без рук и без ног “змеюкой” доползает до подарка, хватает его и ползет обратно на койку, там раскрывает:
– Тьфу, опять скакалка!!!

* * *


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

* * *


Чечня. Сидят два русских солдата на пoзиции. Один видит, идёт бородатый мужик и понимая что это ваххабит стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой заметив это:
– Ну вот и какой же таперь Новый Год без Деда Мороза??

* * *


В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *


Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: “Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…” Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза…
– ПРОДАВАЙ!!!

* * *


Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * *


– Как отличить снеговика от снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

* * *


Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! НУ-КА все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина… С:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! – Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина… С:
– Ну все вместе “Д.М. Где ты???!!!”
Из под елки хриплым голосом:
– Ой, х^%ево, мне ребятки!.. Ой х%^ево…

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
– Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

* * *


Сын – отцy:
– Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

* * *


Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Моpоз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

* * *

Jingle Bell, Jingle Bell… Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.

* * *


– Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

* * *


– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте…
– Милиция! Милиция!

* * *


Чечня 31 декабря. Молодого бойца ставят в дозор. старшина:
– Все чечены страшные, с длинными бородами… как увидишь сразу стреляй иначе ж#па тебе будет.
Ночь, полдвенадцатого. Молодой солдат видит: лезет морда с длинной бородой, он его из автомата, гранатой… прибежал к старшине:
– Товарищ старшина… там лез с бородой… я его из автомата… гранатой…
– Эх… вот из-за таких вот сволочей как ты, никогда дед мороз в чечню не дойдет…

* * *


Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Ваш дедушка Мороз.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

* * *

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Милиция! Милиция!

* * *

Конец декабря.
Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная – главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…

* * *

Объявление в газете:
31 декабря 1998 года в белой “Тойоте” была оставлена девушка. Просим вернуть документы за вознаграждение.

* * *

Мужик пришел к доктору:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А кисель?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

* * *

– Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего…
И подарков не принес….
И какой ты после этого “Дед Мороз”???
– Вы ошиблись,”Dead Moroz” – это я, и подарочки, это вы, для меня!!!

* * *

Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…
В ответ – молчание ягнят.
– Сыновья, етьвашмать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал,
Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
– Ну ладно, батько, – сознался средний сын – я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду.
Сыняра орать, ессесно:
– Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

* * *

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
– Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

* * *

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский: – Чего надо?
Гаишник: – Покалядовать можно?

* * *

Один новый русский – другому:
– Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.

* * *

1 января…
На столе записка:
“С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне”.

* * *

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
– Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
– Да, – отвечает Вовочка.
– Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
– Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.
– Да, – подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
– Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

* * *

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
– Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
– Хорошо, -ответили детки.
– Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов – сколько я получу денежек?
– Тридцать, – хором ответили детки.
– Х$%ен Вам детки, а налоги…:(

* * *

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит – на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
– Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

* * *

– Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

* * *

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

* * *

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
– Куда вы так спешите?
– Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

* * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

* * *

Дети спрашивают отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась – ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год контору Лисы – бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: “Домой пусти, что-ли, коза, блин!”.
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: “Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность!”
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
– Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
– А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
– Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли, бронированная? Я не фраер позорный – ксиву мне в нос тыкать! Иди, комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше ментовское дело – по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то – в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. “Какой-такой,” – кричит, -“закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду.”
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
– Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
– Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
– Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь – везде облом. Расклад – только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
– А ты че тут ваще?
– Да вот… – говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
– Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую – и без базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при мерсе и всех делах.
– Ну че, – говорит, – надо? Горя хочешь?
– Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, – говорит Петушок, – пацаны обижаются. Верни братку хату.
– Да ты ваще, под кем ходишь, козел? – удивляется Лиса. – Да я чисто братве своей свисну… да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!…
– Крутая, блин, аж башню сносит! – ухмыльнулся Петушок. А вот подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
– Живи, братела, – говорит Зайцу класный пацан Петушок. – Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

* * *

* * *

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
– Санта Клаус, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы понимаете под “плохими поступками”?

* * *

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) – она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь – девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет – а там ДМ – квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д – Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и…
Д – Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать…
a13 arthur@binary.net

* * *

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
– Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

* * *

Самая первая проблема 2000 года –
похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

* * *

31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз уже “хороший и добрый”. Дверь открывает маленький мальчик:
– Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь, забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
– Ну е-е-е…. твою мать!

* * *

Дорогой Билл!
Твои “Томагавки”, посланные в Багдад, я получил. К сожалению, некоторые из них не долетели, столкнувшись с местными. На Новый Год, если получится, постараюсь приехать к тебе в Америку со всей свое армией и устроить фейерверк как тогда в Кувейте.
Саддам Хуссейн

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

* * *


В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
– Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
– А y меня живая! Только убежала!

* * *


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас.

* * *


– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *


Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
– И удалось тебе его догнать?

* * *


За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * *


Собака просит хозяина в Новый Год:
– Пусти меня гулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься…
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не… Напьешься, напьешься.
– Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
– Ну иди…
Одинадцать – нет.
Двенадцать – нет.
Час – нет.
В два – звонит.
Хозяин:
– Ну что, напилась?
– Да, нет, ну давал же слово!
– А ну, пролай!
– Лай-ла-ла-ла-ла-ла…

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли…а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, новый год , но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

* * *


1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

* * *


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

* * *


Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

* * *


Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…
– Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…

* * *


– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?

* * *


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.

* * *


В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко…

* * *
Объявление в газете: “Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!”
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?
* * *
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.
* * *
Чечня. Сидят два русских солдата на пoзиции. Один видит, идёт бородатый мужик и понимая что это ваххабит стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой заметив это:
– Ну вот и какой же таперь Новый Год без Деда Мороза??
* * *
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
* * *
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
– Как отличить снеговика от снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
* * *
Сын – отцy:
– Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
* * *
– Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
* * *
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте…
– Милиция! Милиция!
* * *
Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Ваш дедушка Мороз.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.